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CHINOISERIE:

Des toilettes sont vendues au japon pour détecter à la moindre déjection humaine, les traces de sang, de glucose, et autres. En s'asseyant sur le siège, le poids est calculé ainsi que la masse adipeuse; sur l'écran qui s'allume devant soi, diverses questions sont posées et de multiples conseils sont proposés en retour, en même temps que des prescriptions essentiellement hygiénique et à base de phytothérapie.

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Rangement de la monnaie

ANALYSE CHIMIQUE:

ÉLÉMENT: Femme.
SYMBOLE: Fm.
DÉCOUVREUR: Adam.
MASSE ATOMIQUE: Acceptable " 60kg, mais des variantes connues de 40 à 250kg.
OCCURRENCE: De très grandes quantités réparties de par le monde.

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES:

1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES:

1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.

UTILISATIONS COURANTES:

1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.

 TESTS:

1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l'état naturel.
2. Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

DIVERS:

1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces différents spécimens ne viennent pas au contact les uns des autres

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Des médecins prennent l'humour au sérieux :-)

Avec le plus grand sérieux, une cinquantaine de médecins scandinaves a décidé de fonder une association pour défendre un nouveau traitement : LE RIRE.

"C'est un fait connu que l'humour est un grand remède. Cela aide les gens à se sentir mieux quand ils sont malades'', dit Stein Tyrdal, président de la toute récente Association scandinave pour l'humour en médecine. Fondée samedi dans la banlieue de Copenhague, cette association regroupe 51 médecins danois, suédois, islandais et norvégiens.
Selon cet orthopédiste d'Oslo, un bon fou-rire stimule le système immunitaire, favorise la circulation sanguine, agit comme un antidépresseur et détend les muscles.
"Il n'y a rien de mieux que le sexe, la bonne bouffe, la musique et l'humour pour rester en forme'', affirme un autre, médecin de campagne dans l'ouest de la Norvège.
"L'humour est un remède carrément puissant et les overdoses sont impossibles'', assure-t-il dans un éclat de rire.
Les praticiens à l'origine de cette association souhaitent oeuvrer "comme un contrepoids à une profession imbue de sa propre importance''.
"On passe notre temps à montrer du doigt nos patients en leur disant de ne pas fumer, de ne pas manger trop de matières grasses et ainsi de suite. L'humour peut nous aider à nous rapprocher des patients, qui ont souvent peur de nous'', assure le Danois Heboell-Nielsen.
L'association montrera l'exemple de cette nouvelle approche médicale. Ses statuts prévoient que les membres trop sérieux seront expulsés!!

Avis du Dr Y.L.:
Je ne savais pas être né en Norvège, mais je me suis reconnu: C'est effectivement ma méthode qui est reprise ici: Bouffe, sexe , humour et musique, dans le désordre, voilà bien ma conviction.
Mais je m'élève ici en faux sur le problème de l'overdose, ayant eu il y a deux mois un patient mort étouffé en riant (et accessoirement semble-t-il en avalant un raisin) et il y a trois ans, moi même, un accident de voiture en plein fou-rire.En 96, montant au ski, je me retrouve coincé derrière un bus de gamins et gamines , malgré mes appels de phares ...A un moment profitant d'une courte ligne droite, j'arrive à le doubler mais en subissant les grimaces et gestes divers des lycéens : D'où un fou rire qui me fait ignorer le virage verglacé qui suit.... Mais connaître de près le parapet qui en aurait été la sortie.
Deux exemples des dangers du rire, mais les avantages sont tellement plus nombreux. Les plus difficiles à convaincre resteront les médecins eux-mêmes : Bonjour l'ambiance en ce moment ...

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Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur ?

Syndrome de l'utilisateur de PC:

- En vous réveillant le matin à 7h, vous faites une backup, puis vous vous levez à 11h en repartant de l'état sauvegardé
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position Alt-F4
- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage
- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone
- Vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal

Auteur inconnu

Syndrome de l'utilisateur de MAC:

Les utilisateurs de mac sont voisins de ce type de problème....

-L'utilisateur de mac se couche tard et se réveille tard, sa pensée avant de s'endormir est "sleep completed"
-Dans l'ascenseur, on cherche le micro pour prononcer le numéro de l'étage. Comme ça ne marche pas, on cherche la souris, mais il n'y en a pas.
-Finalement on utilise l'écran tactile et on presse 2 fois sur les chiffres et non sur les boutons qui sont en dessous et on hurle de la nullité de l'interface utilisateur.
-Quand on lit un livre, on ne comprend pas pourquoi la page ne se tourne pas toute seule sans intervention humaine.
-On n'arrive pas à fermer les fenêtres car elles ne réagissent ni aux commandes vocales, ni à la souris....
-En parlant des nombres ronds on commence à 32, 64, 128 car les processeurs de mac n'ont jamais été plus petit. En dessous, ça ne nous dit rien.
-En train on se demande pourquoi les fenêtres ne sont pas à cristaux liquides et pourquoi il n'y a ni interface ethernet, ni prise 220V dans ces trains à la noix !
-On hurle également car il n'y a plus de voiture restaurant comme dans les TEE qui permettait de causer informatique en paix.
-Si le train déraille, on pense à windows tournant sur un pentium.
-On rêve en palette de 16 millions de couleurs et en 3D animée
-Au téléphone, on tente de composer son numéro en parlant tout haut dans le téléphone, ça ne marche que sur les téléphones philips....sont bons eux en interface utilisateur !
-On relève le email très souvent et on ne relève plus du tout le courrier papier.
-On ne rédige plus de chèque, on fait des virements par internet, c'est plus amusant... même si c'est plus long !

Philippe Caudron - NETINFO

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General Motors contre Bill gates

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a compare l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante: "Si General Motors (GM) avait eu la meme progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."

A ça répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) les choses suivantes lors d'une conférence de presse :
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes:

1. votre voiture aurait un accident sans raison comprehensible 2 fois par jour.

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livres qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" oder "CarNT". Chaque siege supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elle ne pourraient emprunter que 5% des routes

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr?" avant de s'ouvrir.

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routieres Deluxe de la societe Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modeles précédents.

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur. Ou encore, selon Dilbert par Scott Adams ("Le future de Dilbert"), il vous en couterait 3000FF pour l'option "air pur de Megève" au lieu de gravillons pour gonfler votre airbag.