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Les perles en médecine

juste pour rire un peu à la pause-café...

Pour proposer votre perle


N°48 : -Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue.
-Mais, docteur, je n'ai pas de rhume !!

N°47 : Docteur, j'ai une Amie Ménopausée qui prend un Traitement qui lui réussit vraiment bien "C'est du CYCLAMEN" (lapsus pour CLIMENE)

N°46 : Qui connaît la Nouvelle Pilule d'Urgence le "Nord-Vélo" .... Y aurait-t-il un rapport avec le "Cycle" Menstruel ?

N°45 : Entendu sur un répondeur-enregisteur :
Voix de dame "-Répondeur répondez ! (blanc)
-Répondeur, je vous demande de me répondre ! (blanc)
- Mais enfin, répondez Répondeur ! (blanc)
-Répondeur, si vous ne répondez pas, je vous attaque en justice !"

N°44 : -une patiente de 60 ans, est venue me voir , en me demandant "la radio d'la pistache"
J'ai compris de quoi elle parlait après qu'elle ai fourni un peu plus de détails, et qu'elle m'eut exhibée sa volumineuse poitrine.....
Mammographie de dépistage........

N°43 : - Un patient (non accompagné de sa femme): "docteur, vous pourriez faire maigrir ma femme: une vraie sirène, une tête de femme, un corps de thon"

N°42 : - J'ai revu le cardiologue, j'ai toujours un flotteur. (au lieu de flutter)

N°41 : Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors vous voyez !... qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

N°40 : Une mère vient me voir avec son fils de 15 ans; elle est inquiète parce qu'elle trouve qu'il a de grosses lèvres et qu'elles les trouve difformes! elle réfléchit et me dit "peut-être pas dix quand même."

N°39 : Anecdote à deux variantes:
- une brave dame (pourquoi brave me direz-vous? je n'en sais rien mais cela fait bien) entre dans mon cabinet, souffrant manifestement du dos. Elle me déclare avoir mal aux reins et me dit: "docteur je crois que c'est le nerf asiatique".
- une autre dame (c'est fou ce que l'on peut voir comme dames): "docteur je crois que c'est l 'asiatique."

N°38 : Une jeune femme se présente dans la soirée à ma consultation:
-docteur, depuis hier je suis malade: j'ai le nez qui coule, je tousse, j'ai un peu de fièvre
-vous mouchez beaucoup ?
-oui, toute la journée, jaune-vert, et ça me coule dans la gorge
Examen clinique, diagnostic
-Bon, je vais vous faire une ordonnance
-Attendez, docteur, au juste, qu'est-ce que j'ai ?
-Ben..une rhinopharyngite
-Ah....j'm'en doutais !!!

N°37 : Une petite fille de 12 ans à la consultation en regardant sa mère "Au fait, maman, c'est pour quand mon rappel B.C.B.G.?

N°36 : - Avez vous déjà eu des problèmes de coeur Madame ?
- Non non, docteur, je n'ai eu que deux maris.
.......ça m'apprendra à bien poser les bonnes questions !

N°35 : Un patient, cul de jatte, a demandé à un structure bien connue une carte d'invalidité: Il se l'est vue accordée pour "station debout pénible"

N°34 : C'est un homme de 60 ans, accompagné de son épouse, qui va chez le radiologue pour une échographie prostatique.
- ouille, ouille, ouille, allez-y doucement!
et l'épouse de rajouter : "tu vois bien que ça fait mal!"

N°33 : Le téléphone, à 8 heures du matin:
-allô, c'est le docteur? vous pouvez passer chez moi, c'est pour remplir des papiers...
-vous pourriez peut-être venir à mon cabinet?
-oh non ! Je ne vais tout de même pas me déplacer pour rien!!

N°32 : LASILIX...
06 heures du matin.
- Allô! vous m'avez donné du LASILIX, et depuis, je n'arrête pas de faire pipi, et puis ça me brûle; et puis mon clitoris est tombé.
- ........ Mais c'est pas possible!
- Je vous jure, je le cherche partout, et je ne le trouve pas!

N°31 : 59 ans, petite dame du pays Glazick (Cornouaille) que je n'avais pas vu en consultation depuis 5 ans au moins.
Pas d'ATCD particulier. Abord très digne, bon aspect général, présentation soignée et délicate.
- Bonjour Docteur, mon mari m'a accompagné jusqu'à la porte pour m'obliger à vous consulter. Je n'y tenais pas.
- Pourquoi?
- Je ne suis pas malade, il dit que je perds la mémoire ?
- Ah, oui! Et depuis quand ?
Elle hésitante: Oh, je ne sais plus trop...
Moi sur mon dossier: Désorientation spatiale, troubles mnésiques...GRAVES

N°30 : Affiché au dessus du téléphone, en lettres rouges de 15 cm: SAMU Tel. 14 !!!!

N°29 : Affichée au dessus du téléphone, une liste de noms et numéros de divers médecins, terminée par : in extremis tel. 15

N°28 : Docteur, mon mari a un cancer du sarcophage, est-ce que c'est grave?

N°27 : Éphémère!
Une dame qui me demande de faire grossir ses seins pour cause de mariage...
Je lui dis: "Vous n'avez qu'à faire un bébé, c'est un excellent moyen
pour faire gonfler la poitrine!"
Elle: "Oui mais docteur, ça ne dure pas, c'est un gonflement EFFET MERE!(?)!

N°26 : Devinette : De quoi souffre mon patient?
question du patient à bibi :
Docteur, vous croyez pas que je devrais consulter un enculiste? (j'ai fait répéter 2 fois !).

N°25 : Pendant une garde, un patient se plaint que le médecin de la veille a refusé de se déplacer en urgence "vous comprenez docteur, mon mari était énervé, il tirait des coups de feu dehors avec son fusil, il aurait pu se déclencher un infarctus"

N°24 : 6 heures du matin, "dring":
- docteur, pouvez vous passer voir mon mari qui est tombé.
- je ne suis pas de garde, quel est votre médecin traitant?
- c'est le docteur "" , mais je ne vais pas le réveiller si tôt!

N°23 : Docteur, mettez-moi du Spasfon-Loïc...
La même en Version Gériatrique:
"Oh! mais vous allez pas me donner ça, docteur, c'est un truc pour les Vieux, ma grand-mère prend aussi du Spasfon-VIOCS

N°22 : "La douleur a commencé pendant que je regardais le hockey en lisant un livre de comiques."
-- Où étiez-vous?
-- Au travail.
-- Quel genre de travail?
-- Machiniste. Je pousse un bouton et la machine fait le reste.

N°21 : Divination : "Docteur, j'ai fait faire comme convenu une numérologie des globules blancs !"

N°20 : Proximité de l'aéroport de Pau-Uzein?? Mme DID vient pour son renouvellement: elle me demande son insuline non-volante....

N°19 : A propos d'helicobacter: Docteur, y'a mon hélicoptère d'estomac qui recommence à tourner

N°18 : Une maman et son bébé chez son généraliste, le carnet de santé est fort bien tenu par un pédiatre. Le médecin vexé s'étonne: "pourquoi venir me voir aujourd'hui ?", la maman très étonnée : "mais aujourd'hui il est malade, docteur !!"

N°17 : Docteur? Un médecin du travail, c'est plus fort ou moins fort qu'un médecin généraliste ?

N°16 : Dites docteur, c'est quoi les empreintes génitales?

N°15 : A propos de Nicopatch: "je n'ai pas fumé aujourd'hui, pourtant j'ai oublié mon badge"

N°14 : Elle s'appelait Rose, et sa fille.... Blanche

N°13 : J'ai été attaqué par un chien allemand !! (raciste)

N°12 : Il y a de plus en plus de toximanes

N°11 : Vous prenez quelle pilule: "Apédale" (pilule gaie)
Vous prenez quelle pilule: "primordial"(en effet)

N°10 : Mon voisin a une hernie fiscale

N°9 : A une petite fille de 2 ans:comment tu t'appelles ?
-"moi" .
La même à qui on demande pourquoi elle ne veut pas ouvrir la bouche : "le docteur n'a pas dit s'il te plait".

N°8 : Un homme avec une entorse de la cheville:"quand je bande,ça gonfle"
(bah!moi aussi)

N°7 : La prise de sang de mon mari est-elle bonne?
-oui madame
-Ah!Merde!

N°6 : Votre bouton c'était un cancer. -vous rigolez,docteur?

N°5 : Un agriculteur présentant son carnet de santé tout neuf:"vous prenez le carnet d'entretien?"....

N°4 : Je voudrais une boite d'Endoléon

N°3 : 3 h du mat. Je demande le poids de ce bambin qui n'a pas grand'chose, je m'étonne de la précision de la réponse,"nous sommes aller chez le pédiatre, hier".
Inversement : cette vraie aristocrate parisienne, qui vient tous les ans en vacances dans notre campagne, appelle pour avoir mon avis sur la santé de son fils , vu une semaine avant par le pédiatre parisien !! ( plaisir ineffable, mes mollets gonflent).

N°2 : Le radiesthésiste m'a dit que mes radios sont normales

N°1 : Elle se plaint de céphalées quand "elle pense". ça vous arrive souvent : oh! non!!


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