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Les perles en médecine

juste pour rire un peu à la pause-café...

Pour proposer votre perle


N°246 : Un jour un chef de service de neuro dit à l'aéropage de puceaux médicaux dont je faisais partie : "cette patiente ne répondra pas à votre examen, son état neurologique est proche de la débilité".
Une fois le savant éloigné, la débile me tira par le bras et susurra, au travers de sa trachéo, à mon oreille : "dites lui que c'est un con".
Mon rôle n'étant pas de faire les commissions, je décidais de ne pas dire la vérité au malade, euh, au médecin...

N°245 : En stage dans un service d'endocrinologie, je vois arriver une dame de 75 ans. J'effectue un premier interrogatoire, et je constate qu'elle est atteinte d'un début de maladie de Parkinson. Elle m'explique qu'elle est diabétique, et qu'elle vient pour une neuropathie. Je lui demande : "Vous avez d'autres maladies chroniques ?" Elle me répond : "Oui, la tremblotte !"

N°244 : Dans un village de Bourgogne, il faut s'attendre à des expressions imagées de la part de ses patients ! Un petit exemple pour un RGO.
Le patient :"Docteur, çà me brûle dans le galandage !"
A quand le pipe-line cystique ? :o)

N°243 : L'urologue : "Je vais devoir vous faire un toucher rectal."
Le patient : "Vous voulez pas me mettre le doigt dans le derrière pendant que vous y êtes ?"

N°242 : une sympathique mamie de 80 ans revient à ma consultation avec ses clichés radiographiques de l'estomac. Tout en l'examinant, je constate qu'elle porte autour du cou une petite croix huguenote.
Moi:"Vous êtes protestante?"
Elle: "oui. Ca se voit sur la photo?"

N°241 : UN ALCOOLIQUE RAISONNABLE...
Le généraliste : "Vous buvez combien de litres de vin par jour ?"
Le patient : "Oh...environ 6 litres docteur !"
Le généraliste : "Vous mettez de l'eau avec ?"
Le patient : "Oh non !! S'il fallait que j'en boive 12 litres !!"

N°240 : Un petit garçon à son institutrice : "J'ai pas pu venir hier parce que j'avais une gastro-en-terre-cuite".

N°239 : J'ai mal au dos comme si c'était un bungalow (vs lumbago)

N°238 : Docteur

Pouvez-vous me renouveler mon traitement pour la migraine?

Vous savez bien,c'est des comprimés euro-dispersibles!

N°237 : On m'a entubé deux fois à l'oxygène pour me mettre un grillage dans le ventre

N°236 : Propos d'un gréviste, entendu en consultation, "à propos des retraites" : "c'est pas compliqué , docteur, au gouvernement, on leur en demande pas plus, on leur demande juste de rester pareil"

N°235 : - Docteur, pouvez -vous me marquer "Daily" gé?
- "Qu'est- ce que c'est , répondis-je ."
- "C'est un NUMERIQUE de mon ancienne pilule" disent, de manière "bi-phasique" le mari, et la dame.
Les français se font petit à petit à la numérisation des médicaments....

N°234 : - Depuis quand toussez-vous monsieur ?
- Depuis la dernière manif. Mais j'irai pas à celle de demain car vous allez m'arrêter...
La "fonctionnellose", maladie des défilés de fonctionnaires en colère ?

N°233 : Mon pied droit a un anus valgus (euh, ça fait mal ça?)

N°232 : Madame, je viens vous voir car j'ai un ongle incarcéré!

N°231 : En chirurgie infantile:
Madame, votre enfant, avait l'appendicite, on lui a enlevé, tout s'est très bien passé, etc....
Mais cette pendicite, ça sert à quoi?

N°230 : une patiente est amenée par son mari aux urgences de l'hopital psychiatrique. C'est vrai qu'elle est un peu "up". Elle a été traitée pour une dépression par du SURVECTOR, que l'on avait remplacé ensuite par du SURMONTIL. Elle nous déclare avec un enthousiasme marqué "Docteur, je me sens super bien depuis que je prends votre SUBLIMOR!"

N°229 : Encore petite étudiante, c'est en accomplissant mon travail d'aide opératoire en chirurgie vasculaire que j'ai pu répondre (dans le contexte!) à une patiente qui me demandait si un stripping était une intervention onéreuse:"Madame, dans un cas comme dans l'autre, la varice est un vilain défaut!"

N°228 : Doc : Vous avez des antécédents ?
Patient :Oui, j'ai eu une rupture de la coiffe du rectum (vs des rotateurs).

N°227 : La menace du bioterrorisme fait une première victime :
Une jeune femme appelle le biologiste affolée par le compte rendu de son dernier prélevement vaginal :"docteur, je suis très inquiète, je vois qu'on a trouvé des corynebactéries, j'ai regardé sur Internet, c'est la bactérie de la diphtérie! Je suis paniquée!"

N°226 : Dites Docteur, vous n'avez pas plus moderne que la pilule Apédale ?

N°225 : Je lui demandais les médicaments qu'elle prenait: "eh ben mon docteur, il a dit que j'étais déprimée, alors il m'a mise sous REXONA"

N°224 : J'ai du mal à parler, on m'a entubé pendant 3 semaines en reanimation...

N°223 : Docteur j'ai un ongle réincarné

N°222 : Docteur j'ai une hernie fatale (vs hiatale)

N°221 : Une collègue de bureau me dit : "oh moi tu sais j'ai tous les examens, même une scolioscopie!"

N°220 : Une jeune femme se présente à la garde pour douleurs lombaires.
à premiere vue c'est plutôt une infection urinaire et le médecin demande :"cela vous fait mal quand vous urinez?"
La jeune femme de répondre "pas vraiment, quand j'urine. C'est comme ci j'avais un orgasme, docteur!"

N°219 : - «Pourriez-vous me marquer des suppositoires comme la dernière fois?»
- «euh….c’étaient lesquels, ceux pour la gorge?»
- «non, ceux pour mettre dans le derrière».

N°218 : J’entends pas très bien depuis ce matin, est-ce que vous pouvez faire quelque chose pour moi, ou bien faut-il que je consulte un ornithologue?

N°217 : URGENCE - 18h
- « Allô! est-ce que vous pouvez venir voir d’urgence mon cousin, il est par terre et je ne peux pas le réanimer.»
- « Heu, vous m’avez déjà fait le coup par l’intermédiaire du SAMU, quand je suis arrivé, il regardait la télévision!»
- « bon, laissez tomber, il est bon à être renfermé; est ce que vous pouvez quand même venir rapidement renouveler les médicaments de mon copain?»

N°216 : Le respect du médecin n'est plus ce qu'il était. Ce matin, une personne âgée de 64 ans me paye avec un chèque; c'est une personne cancérophobe qui vient régulièrement avec ses selles dans une boite tuperware pour que je les examine, et qui une fois voulait que je regarde la boule qui lui sortait en poussant pour aller à la selle, mais pas couchée sur le divan, mais elle-même accroupie sur une glace et avec une pile de poche qu'elle avait amenée.... Elle me paye avec une chèque, et en pouffant de rire, me dit : "tenez, avec ça vous allez pouvoir aller au restaurant"! Je la regarde en espérant comprendre, puis je regarde le chèque : c'était un chèque de la poste, avec dans l'angle supérieur gauche, une vignette d'un film connu.......dîner de cons!! Bon, c'est la première fois qu'elle part en riant....... psychothérapie?

N°215 : Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement.
Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.
Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux.
Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie.
Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque:
- Il y a un problème? Que se passe-t-il?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche

N°214 : Docteur, ma fille a été opérée d'un christ aux yeux verts...

N°213 : Une patiente se plaingnait d'etre fatiguée car elle venait de subir une autopsie ! (pour biopsie)

N°212 : Gamma j'étais, gamma je reste!

N°211 : Dans une famille de "bien enrobés" :
Docteur, je vous amène le dernier pour le peser; je crains qu'il soit "rachétif" !

N°210 : J'ai vu le gynécologue, je n'ai rien aux poumons !
(il a un sacré spéculum...)

N°209 : J'ai mon nerf qui est tellemnt contracté qu'on ne sent plus le muscle! (on comprend, c'est vrai que c'est pas facile, l'anat!)

N°208 : Carte vitale, carte vitale...je l'ai perdue, j'en suis pas mort, hein!

N°207 : Ah l'arthrose! j'ai ma rotule qui me fait mal au coude et mon ancienne fracture de l'humérus qui m'empeche de marcher. (sans dessus-dessous!)

N°206 : ... Et donc il m'a opérée pour ma lustration de l'épaule (brillante technique!)

N°205 : Il a bien tenu, votre stapping à la cheville!

N°204 : - j'voudrais bien marcher, mais j'ai mal à la canne
- laquelle? l'anglaise ou la vôtre?

N°203 : ça me fait mal dans le nuque, ca doit encore etre ma 12ème cervicale, vous pouvez y jeter un coup d'oeil?
(je l'ai pas trouvée, sa 12ème, mais j'ai pu résoudre le problème avec une autre qui l'a remplacée...ou replacée!)

N°202 : J'ai un déplacement du coccyx, vous pouvez me remettre ca?
(j'ai bien une idée, mais ca va pas lui plaire!!)

N°201 : J'ai des laxations de ma stragale (laxités astragaliennes, certainement!)

N°200 : J'ai une fracture du sacrum du pied....( j'ai eu beau chercher dans mes bouquins, y'en a pas si bas!)

N°199 : Il parait que je souffre "d'y a trop d'sclérose" dans mes tuyaux?

N°198 : Mon rhumato m'a dit qu'il faudrait poser une potence de genou...

N°197 : La patiente: J'ai eu longtemps mal a mon canari....
et moi: bien sur, c'est qu'il devait etre jaune?
elle: ah! m'en parlez pas!

N°196 : Une patiente quasi-aveugle: "Docteur, on peut dire que j'en ai vu avec mes yeux"
...et moi que j'en aurais entendu avec mes oreilles !

N°195 : Un pére de famille nombreuse que l'on félicitait d'avoir tant d'enfants nous répond :
"maintenant ma femme, elle peut plus en avoir: on lui a ligoté les tromphes."

N°194 : Une dame arrive affolée avec son enfant aux urgences pédiatriques: Madame, mon fils a attrapé le broccoli (au lieu de bronchiolite)
Un autre: mon fils à la tunisite (sinusite)

N°193 : Il y a peu j'ai posé la question à un patient: est-ce que vous mangez épicé?
Il m'a simplement répondu: mais enfin comment faites-vous pour manger et pisser en même temps?

N°192 : Un patient après avoir vu une émission de vulgarisation sur la chirurgie ambulatoire:
"alors maintenant, ils vont même nous opérer à domicile!!"

N°191 : Le médecin examine un jeune enfant et demande à sa mère s'il grandit bien, s'il commence à parler.
La maman trouve qu'il ne progresse pas mais il est encore jeune, alors on verra plus tard.
Plus tard la maman revient avec le gamin et le médecin de demander: alors il parle mieux maintenant?
Oh oui ! maintenant ça va : il fait la poule et la pintade, allez montre au docteur comment tu fais la poule...

N°190 : Une patiente spécialiste de ces bons mots:
"mon mari a fait une congexion cénébrale . Il a été soigné à la clinique sérotétanique" (comprendre clinique de l'Occitanie)
"quant à moi je fais de la titicardie cardiaque, c'est rapport à la glande" (thyroide bien sur, ça irait mieux si vous preniez votre néomercazole...)
"mon mari a mal aux jambes. Chaque fois qu'on va marcher, il faut rembourser chemin !" (ça doit vous coûter cher, à force !)

N°189 : Une de mes patientes me demande toujours en fin de consultation de lui ajouter de l'aspirine phosphorescente... (il faut dire que ce n'est pas une lumière)

N°188 : Apres une trés mauvaise chute sur les coudes, je me présente aux urgences. J'expose la situation et déclare que je pense m'être cassé les bras.
Sans l'ombre d'un trouble, l'infirmier me demande: lesquels ?

N°187 : En maison de retraite, un monsieur de 73 ans, que je m'apprete à emmener aux toilettes me dit:
"Que c'est gentil!!! ça fait 22 ans que je ne suis pas allé faire pipi"(!!!)

N°186 : L'infirmiere: quels examens avez-vous déja effectué ?
Le patient: oh! il y a quelques jours j'ai passé un examen, il n'est vraiment pas agréable celui-là. C'est... comment il s'appelle? ah, oui! une enculoscopie, vous savez bien, pour regarder l'intestin !!!

N°185 : Ma fille porte des semelles gynécologiques

N°184 : Pour exercer dans la Sarthe, et que vous n'êtes pas du coin, il faut connaitre qques expressions de là bas :
-le "rrtins pis" en faisant bien rouler les r, c'est le soutien-gorge (retient pis = soutien pis, les pis étant les seins!!!)
-le divertissoire = le vagin !!
-la pétoire = l'anus !!
-"docteur, j'les vois plus !!" = docteur, je n'ai plus mes règles !! (et non que la patiente est devenue subitement aveugle)

N°183 : je prends 3 mexicaine par jour !!!(à la place de maxicaïne!!!)

N°182 : SVP, je cherche le service des os ...

N°181 : Entendu tres souvent en cancerologie: il y a mon caténaire (pour catheter) qui me gêne!

N°180 : Docteur, j'ai un problème visuel, je crois qu'il s'agit d'un scrotome sintillant (scotome ou scrotum ?)

N°179 : Docteur, j'ai un tassement de disquettes.

N°178 : Une mamie, pour son renouvellement d'ordonnance :
-"et vous n'oublirez pas mon thermostat (Temesta)"
-"je vous le mets à combien ?"
-"Ben, à 1 bien sûr !!!"

N°177 : Consultation d'un patient éjaculateur précoce :
"docteur, je suis maintenant décidé à prendre les choses par le bon bout"

N°176 : -Vous allez faire de la kiné respiratoire
-Ah, oui ! c'est du tapping...

N°175 : -Docteur , c'est pour ma fille , elle me refait comme la dernière fois
-moi : et c'était quoi , la dernière fois ?
-mais , vous savez bien : vous lui avez soigné une "petite spirale" ( pour hépatite virale )

N°174 : A ceder, gratuitement, janvier 2020 clientèle agréable, avec vue sur la médecine génerale.
Vaccinations à jour, tatouage "médecin réferent" sur l'épaule.
les patients:
Font leurs nuits, n'appellent pas pour un rien.
Se déplacent facilement et restent propres en salle d'attente.
Vont pas chez le gyneco sans un courrier de correspondance.
Acceptent de ne pas prendre d'antibio à chaque épisode grippal.
Ne me demandent plus ("docteur que pensez vous de l'Homéo "?)
Et disent merci en repartant, même si la consulte à 22 "mondios" n'est pas revalorisée depuis 2015....
Pas sérieux s'abstenir....

Bruno, 2 janvier 2020, fier comme un dresseur de chiens en fin de carrière du cirque Guigouglione, mais un peu fatigué quand même.

N°173 : Sur la page http://www.improbable.com/ig/ig-pastwinners.html#ig2001, on trouvera les lauréats 2001 du prix Ig-Nobel, inverse du prix Nobel.
Notons pour le prix de médecine, un rapport (papouaso-néoguinéen) sur les traumatismes liés aux chutes de noix de cocos...

et pour le prix attribué au titre de la santé publique, une étude indienne démontrant indiscutablement que la rhinotillexomanie (ou curage de nez...) est une pratique courante chez les enfants.

Par ailleurs, le prix d'économie est allé à une équipe américaine qui a établi un lien statistique entre date de décès et calendrier fiscal, certains patients n'hésitant pas, selon cette étude, à prolonger leur survie pour payer moins d'impôts. La complicité éventuelle de leur médecin traitant n'a pas été encore été étudiée.

Enfin, le prix de biologie a été attribué à l'inventeur d'un sous-vêtement anti-odeurs filtrant les flatulences à l'aide d'un filtre à charbon...

N°172 : Une malvoyante : "Le temps n'est pas clair aujourd'hui"
... Et on se pose des questions parfois sur la réalité des plaintes et des allégations en tout genre !!

N°171 : Il me faudrait une recette pour la pharmacie

N°170 : Il m'en est arrivé une bien bonne cette après-midi :
Madame Dugenou vient accompagnée de sa mère, provinciale de passage à Paris. Elle a pris deux RV.
Sa fille me propose de voir sa mère en premier. Je demande à la mère (70 ans) si elle souhaite que sa fille entre, réponse négative...

Je m'enquiers du motif de sa visite : mon dentier bouge et me fait mal docteur.
Un peu surpris, je lui demande si sa visite à un autre motif, mais non, elle n'est venue que pour son dentier.
Bon, à la guerre comme à la guerre, j'examine l'objet et la gencive, pour constater une petite ulcération en regard d'une petite esquille de résine sur le dentier.

Elle m'apprend que son dentier a été récemment "rebasé" car il ne tenait plus très bien.
Je sors un bistouri et m'attaque consciencieusement au dentier de la dame, lui remet en place. Miracle ! Elle n'a plus mal ! Et il n'y a plus de jeu. En fait, la douleur l'empêchait de l'enfoncer à fond.

Je vérifie le dentier supérieur, pour constater que malheureusement, la résine à été meulée et laisse un peu du métal de l'armature à nu. Je ne peux rien faire et lui fait envisager l'investissement dans une nouvelle prothèse à son retour dans les landes. Durée totale 20 mn

Je vais jusqu'à lui offrir une pâte de fruit pour vérifier la mastication.
Assez fier de moi, je la raccompagne dans la salle d'attente et fait entrer sa fille.

- Alors docteur, que pensez-vous du dos de ma mère ?
- Comment cela son dos ? Elle ne m'a parlé que de son dentier.
- Comment ça son dentier, mais nous avons rendez-vous chez mon dentiste juste après vous ! Elle ne vous a pas parlé de ses lombalgies ? Je suis un peu inquiète car elle a été traitée pour un cancer du sein l'année dernière...
- Pas grave répond-je, le dentiste saura quoi faire ;-

PS : J'ai bien sûr repris la mère dont les lombalgies diurnes et mécaniques survenues après avoir transporté à bout de bras une bassine de confiture de 15 kg m'ont paru peu inquiétantes. Une radio de principe.

N°169 : ...Dur !!
à propos de la CMU: "quand t'es bon à rien, t'as tout pour rien"

N°168 : Un patient me parlait de sa mère : "elle est complètement historique" Une autre me parlait de son fils que la maîtresse ne pouvait pas voir en confiture. La fameuse patiente "historique" me rapportait un épisode de choc allergique qui avait motivé l'intervention du SAMU, "c'était grave" me disait-elle "ils ont été obligés de me faire une piqure de grenadine!.."

N°167 : Une malvoyante: "j'aime bien aller au repas des aveugles, on y voit du monde"

N°166 : Interrogatoire avant don du sang, c'était en 1983. Le donneur complètement paniqué me montre la carte de groupe sanguin qu'il avait reçu peu avant.
"Regardez Docteur, ils disent que je suis Zéro positif (O+), vous croyez que je vais mourir ?".
Il m'a fallu un peu de temps avant de comprendre qu'il confondait zéro positif et séropositif. J'ai pu le rassurer et le don s'est bien passé.

N°165 : "Il y a un mois, Docteur, j'ai fait une hortense du genou" (vérification faite, c'était une entorse)

N°164 : Un couple en consultation :
"De quand date votre dernier rapport ?"
La femme : "Heuuuuu, lundi Docteur"
L'homme : "Mais non lundi ça compte pas, je t'ai prise par derrière...."
Poétique non ?

N°163 : Ah ben oui! ça j'ai lu dans le journal que la sucrosurie c'est pas bon pour le bébé.

N°162 : Bonjour, je voudrais savoir si la grossesse est bien dans la terrine, car la dernière fois j'ai fais une grossesse "extra-terrine".

N°161 : Docteur en quoi consiste la pose d'un lampadaire ? (pour laminaire)

N°160 : Lu sur une liste de médicaments: "Traite ment en cour"

N°159 : Une patiente me demande du veinamitol, pour ses cheveux.
Devant mon air perplexe:
"-si, c' est marqué sur la boite: troubles de la fragilité capillaire!"

N°158 : 75 ans, opéré de la prostate 5 semaines avant, lui et sa femme me confient qu'ils n'ont plus de rapport depuis 4 ans.
Avant de partir il demande si l'opération est assez ancienne pour pouvoir remonter sur son tracteur.
Sur ce, sa femme: "vous voyez, docteur, il préfére monter sur son tracteur que sur sa femme !!"

N°157 : - Docteur je viens vous voir parce que je cuve quelque chose...

N°156 : -Vous payez en Francs ou en Euros ?
"Non moi je paie avec des chèques Français!!!!"

N°155 : ALLO, ICI LA SALLE D'ATTENTE
Lundi après midi, c'est le marathon. Il faut faire vite, la salle d'attente est pleine. Pas de chance, un malade inconnu et compliqué me fait passer du temps à comprendre son cas. Soudain, coup de téléphone. Je reconnais au bout du fil un malade que je venais de voir dans la salle d'attente: "allo, docteur, c'est Mr X. La salle d'attente est pleine, vous devriez accélérer le mouvement, on s'impatiente!"
Le monsieur X. , représentant de commerce de son état utilisait son portable...... A quand les Email ?

N°154 : LA CONFITURE
Je sonne. La grand-mère m'ouvre, en robe de chambre avec des bigoudis plein la tête.
Elle me serre la main en s'excusant: "j'étais en train de manger une tartine de confiture allégée, je vais me laver les mains".
Elle me laisse seul au bout du couloir, ne sachant que faire de ma main engluée de confiture qu'elle m'avait généreusement collée.

N°153 : LE BOUT DU DOIGT
Cet homme d'une cinquantaine d'années s'était sectionné la pulpe d'un doigt. N'ayant pas retrouvé le morceau manquant, je lui fis un pansement en lui demandant de voir une infirmière tous les jours pour refaire les soins. Coup de fil le lendemain venant de l'infirmière qui m'apprend que le bout du doigt a été retrouvé par l'épouse en faisant le ménage. Le morceau a été replacé par le blessé sur la plaie, accompagné d'un énorme pansement avec interdiction à quiconque de toucher au doigt.
Il a compris rapidement qu'il n'y avait pas espoir de voir sa "greffe" prendre et s'est décidé à se débarrasser du morceau nécrosé.

N°152 : LA LETTRE (recopiée telle quelle)
"Docteur, Pouvez-vous passer à la maison pour voir ma femme. Hier soir, je lui ai mi le couvercle de la soupière a travers la figure et elle à le cuir chevelu ouver. Elle vous expliquera le pourquoi si elle en à le courage. Je vous remercie."

N°151 : L' HABITUDE
2 heures du matin, au bout du village, je trouve la vielle maison. Le plafond est bas, le sol de terre cuite usé. Le fils, en bérêt, me fait pénétrer dans la chambre du vieux. Au milieu d'une grande pièce froide, j'aperçois un autre bérêt avec un bout du nez dessous, à la lisière des draps de lin. Des plaintes en sortent.
Le vieux, maigre et rabougri, se tord le ventre. Ca doit être sa sonde qui est bouchée m'annonce le fils. Une demi-heure plus tard, j'avoue mon incompréhension devant la situation. Le fils exaspéré par les gémissements continus, secoue le pauvre diable au fond de son lit :
"mais enfin papa, le docteur t'a changé la sonde, il t'a fait une piqûre et tu continues à avoir mal ?
-Non, j'ai plus mal
-Mais alors pourquoi tu te plains ?
-C'est par habitude!"

N°150 : PITBULL
Docteur, pouvez-vous venir me voir chez moi?
-Non, vos pitbulls sont des chiens dangereux, je ne me déplacerai plus chez vous
-mais ils sont gentils comme tout, ils ne vous ferons pas mal
-n'insistez pas. Au fait, qu'est-ce qui vous arrive?
-c'est ma chienne, elle a eu des petits il y a une semaine et elle vient de me mordre !

N°149 : Un patient m'a dit que le pharmacien ne faisait que lui donner des médicaments génétiques !

N°148 : - On m'a trouvé un module (nodule) à la thyroïde

N°147 : - Pour ma thyroïde, j'ai fait une Sainte graphie (scintigraphie)



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