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Les perles en médecine

juste pour rire un peu à la pause-café...

Pour proposer votre perle


N°347 : Un buvard est un monsieur qui boit beaucoup de whisky !
...Baptiste (7 ans)

N°346 : Un interne métropolitain travaillant dans un Centre Hospitalier Réunionnais...il interroge une dame venue pour problèmes intestinaux :
- "... et chez vous , vous avez des gaz ? "
-" Ben ! à la case , moin nana butane !"....
...ya d'l'eau dans l'gaz !!!!

N°345 : Docteur,je voudrai voir le docteur X pour mes veines.
Mais, le docteur X, c'est un dermatologue...
Mais non, c'est marqué sur sa plaque: il est vénérologue!

N°344 : L'autre jour, une dame à qui je demandais si elle estimait que le traitement que je lui avais prescrit lui avait réussi, m'a gentiment répondu
"franchement, ce médicament, c'est comme si tu pisses en l'air et ça te retombe sur la gueule"
expression fleurie et rurale pour signifier que ça n'avait rien fait...!

N°343 : une dame vient me voir avec une gastro
"vous avez envie de vomir?"
"ah non, docteur, je ne suis pas nauséabonde"!

N°342 : Au SAU d'une grande ville un samedi soir, nous arrive une patiente un peu éméchée et plutôt mal dégrossie, pour douleur abdominale.
Entre autre chose, je lui explique qu'il va falloir faire un toucher rectal, ce qu'elle accepte d'assez mauvaise grâce.
Dans le feu de l'action, je questionne "ça vous fait mal?"
et elle de répondre "non, ça me donne envie de chier"!
Elégant...

N°341 : à la pharmacie :
- qu'est-ce que vous avez pour des oreilles qui craquent ?
- ...
- ben oui, je suis sortie avec les oreilles mouillées et avec le froid la peau est craquée derrière !

...Dommage, je pensais avoir en face de moi un E.T. avec articulations auriculaires arthrosées...

N°340 : Lettre d'une secrétaire concernant un enfant atteint d'une cardiopathie : "le souffle est bien retrouvé dans les selles (aisselle) et l'effet moral est bien perdu (les fémorales sont bien perçues) !!!

N°339 : Une autre patiente : Docteur , êtes-vous pour les médicaments génétiques ? (génériques)

N°338 : Une patiente: Docteur il me faudrait aussi de la mini pompe (inipomp) parce dans l'estomac, j'ai un hélicoptère ( hélicobacter)...

N°337 : A la clinique vétérinaire .....
- Docteur, mon chien (NdA : un vieux caniche) a des verrues dans la bouche.
- Est-ce que ça le gène pour manger ?
- Non pas du tout, mais moi, ça me gène pour l'embrasser.....

BEURK !!!!!!!!!!

N°336 : En consultation pédiatrique à Trousseau....
L'externe à la mère: "vous l'avez allaité"
La mère: "ah, non docteur ! Je l'ai eu à l'hiver!!!!!
L'externe sort les larmes aux yeux....

N°335 : Le patient: "docteur, j'arrive pas à déglutiner, et j'ai les bougliones"
Le médecin: "Mais c'est quoi ce cirque ?"

N°334 : Prescription, en cabinet, de (entre autres) Codotussyl suppos, on va dire "à la campagne", dans les années 70. Quelques jours s'écoulent, nouvelle visite, à domicile cette fois : vos médicaments, pas terribles, Docteur ! Ah, bon, expliquez ? D'abord, je tousse encore, et alors, en plus, qu'est-ce qu'ils ont un goût amer ! [Moment de profonde solitude ...].

N°333 : une femme ayant déjà fait une grossesse extra-utérine est de nouveau enceinte. Le médecin lui fait une échographie, la dame dit:"scoup là il est ti dans la terrine?"

N°332 : Une vieille dame, voisine d'une de mes amies devait mettre des gouttes dans ses yeux tous les jours car elle avait un "blockhaus" dans l'oeil.
Comme elle avait mal aux jambes, qui "gonflaient", son médecin lui a fait porter des "chaussettes de contorsion".
Enfin cette même personne avait "Hypolite" au vagin.
Tout ces petits maux ne l'ont pas empêchée de vivre jusqu'à 97 ans.

N°331 : Dring! Dring! 19H, appel de garde (donc urgent) pris par mon épouse... ça lui parait bizarre mais pas moyen d'en savoir plus.
Sur les lieux, une petite et grosse dame de 35 ans environ:
-"docteur! Il me faut un médicament pour ce soir parce que je n'arrive plus à jouir et j'ai envie"
Oups! ça surprend... mais un rapide interrogatoire me révéle (outre le fait que je ne serai pas payé) que la faute en revient plutôt au partenaire.
Je m'interroge sur les préléminaires avant la chose:
-"c'est quoi ça"
Explications....
-"Ahhh, non! c'est pas le genre, droit au but mon mari!"
sans commentaire

N°330 : -"Docteur, je dors au volant depuis 4 jours"
-"ah? vous êtes sûr? et vous êtes encore vivant?"
Sa femme :
-"si, docteur! je l'ai vu conduire les yeux fermés"
Aprés interrogatoire, il ne s'agit pas d'une narcolepsie mais d'une "bringue" de week-end un peu appuyée et d'une tendance naturelle à l'exagération....

N°329 : Docteur pourriez-vous me donner du Mu cosmic(Mucomyst) et du pasfon Loïc (spasfon lyoc) ?

N°328 : Moi : Vous prennez un médicament ?
Le patient : oui, du " CACA PRESSANT " (Catapressan !)

N°327 : -"Vous êtes constipée ?"
-" Oh, non! j'ai été en selle ce matin"
Heureusement que je ne suis pas un mauvais cheval...

N°326 : Une de mes patientes chez qui je vais à domicile pour des poses de bandes à varices m'annonce que depuis qu'elle a changer "de cuponcteur" ses aiguilles l'ont gonflé...et son méopate lui a dit qu'il fallait faire quelque chose...heureusement qu'elle les a...ces 2 là.

N°325 : Une petite chienne a été trouvée par un couple de personnes âgées sur le parking du magasin BUT. Ils ramènent la chienne à la clinique vétérinaire pour tenter de retrouver ses maîtres. Pas de tatouage, pas de puce électronique. Nous décidons par conséquent de garder la chienne quelques jours pour voir si ses propriétaires se manifestent. "En attendant, on l'appellera BUT" propose l'infirmière. Et le vieux monsieur, outré : "Mais enfin, Mademoiselle, c'est un nom affreux pour une chienne, PUTE !!!".

N°324 : je suis orthophoniste et la maman d'un de mes petits patients m'annonce très fièrement qu'elle l'a (enfin...) emmené chez le "pseudopsychiatre"... il a du être content!!

N°323 : Une dame arrive avec son chien à la clinique vétérinaire. En consultation, il s'avère que l'animal présente une gastro-entérite. Je prescris les soins d'usage et donne à la dame des conseils de nutrition pour les jours à venir.... "Et surtout, pas de laitages !!!". Et la dame de rétorquer : "Ah ça, aucun danger, Docteur, j'habite au rez-de-chaussée !!!!!!!!!!"

N°322 : Au cabinet du vétérinaire.... Je fais une coloration sur un frottis vaginal de chienne, et j'explique au fur et à mesure à la dame comment je procède. Elle reste perplexe, puis étonnée, puis devient songeuse, et tout à coup, son visage s'éclaire :
- j'ai compris, docteur, vous, les vétérinaires, vous êtes aussi un peu GYNÉCOLORES !!!!!

N°321 : Je suis vétérinaire dans le sud de la France. une cliente m'appelle en catastrophe :
- Docteur, nous sommes actuellement en vacances avec notre chien Mickey, et je crois qu'il a de très gros problèmes intestinaux !!!!
- Ah bon, Madame Michu, votre Mickey, il est parti en diarrhée ?
- non non docteur, en Italie !

N°320 : Il est prêt à quitter l'hôpital aprés une mauvaise chute lui ayant occasionnée quelques fractures de côtes et une courte amnésie secondaire à un traumatisme crânien.
Je fais quelques commentaires à ce patient presque octogénaire. je lui explique que les causes de sa chutes sont trés probablement en rapport à un excés d'alcool.
- mais ce n'est pas possible docteur, je n'avais pas bu.
- vous aviez fait un repas bien arrosé avec des amis, non?
- un repas oui, mais je n'avais pas bu.
- (en lui montrant les bilans biologiques) regardez, c'est votre taux d'alcoolémie à votre arrivée aux urgences; 1.8 g/l, c'est une réalité ça.
- mais c'est pas possible, d'ailleurs, la preuve, j'avais même ramené tous mes copains chez eux en voiture!!!
- soupir...

N°319 : Chez l'orthophoniste:
"mon fils ne prononce pas bien ...par exemple il dira la colomotive ...la bourette..le prê noël...
ah! ce petit c'est une vrai castatrophe!"

N°318 : Elle entre dans le bureau avec son petit garçon de 2 ans.
Comme il oublie de dire bonjour, elle lui rappelle:
"Qu'est-ce qu'on dit au docteur ?"
Lui: "Bon anniversaire!"
???
Il venait d'y avoir une série d'anniversaires dans la famille...

N°317 : Médecin de garde, minuit, une petite vieille angoissée.
"docteur il faut absolument que vous veniez..."
.... L'ampoule du plafonnier était à remplacer!
"Vous comprenez, docteur, votre visite à vous est remboursée."

N°316 : motif de consultation:
c'est pour savoir si j'ai pris.
-pour quoi?...
-ben, comme j'ai pas vu...et puis je prends vite.
-ah?!!!
-ben oui, vu qu'il a mis et que j'ai pas vu.
-ah, d'accord! ( j'ai enfin compris)
traduction pour ceux qui ne maitrisent pas bien le normand:
c'est pour savoir si je suis enceinte...comme je n'ai pas eu mes regles...je tombe facilement enceinte...mon mari et moi avons eu un rapport et depuis je n'ai pas eu de regles.
Qui veut venir faire un remplacement dans le bocage?

N°315 : histoire vraie meme si c'est dur a croire :
docteur, ca fait 2 ans qu'on essaie de faire un bebe.
- et vous faites ce qu'il faut pour?
-ah, oui docteur, on se regarde dans les yeux tous les soirs!

N°314 : Une patiente m'a expliqué que son aîné avait les testicules en ethiopie!

N°313 : Une patiente se présente au cabinet de radiologie pour un problème de genou :
- qu'est ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous ressentez ?
- Ben Docteur, j'ai une douleur quand je marche, surtout la nuit quand je dors ...

?????? Somnambule ?

N°312 : Une patiente téléphone au kiné :
Monsieur j'ai besoin de séances de kinésithérapie car mes ligaments du genou se sont croisés !

N°311 : Un jour en consultation, un monsieur d'une soixantaine d'année m'a demandé:
"Docteur, depuis quelques jours, je fais des rêves. A quoi c'est dû ?"
Un grand moment de solitude ...

N°310 : lu dans un courrier adressé par un rhumatologue au médecin traitant (la secrétaire devait être une remplaçante ...)
" il s'agit d'une tendinite de Dakar 20 ..."

N°309 : Du nouveau dans le TYPAGE VIRAL : HPV-69....
"Docteur il faut quand même que vous m'expliquiez qu'est ce que c'est que ce condylome sexuellement transmissible lié à un virus érogène"

N°308 : Début de travail :
Docteur j'ai perdu le bouchon du cul (bouchon muqueux)

N°307 : -Vous avez accouché en 2002, Madame, c'est ça ?
-Oui Docteur, j'ai été déclenchée...
-Pourquoi ?
-Parce que j'étais à 40 semaines améliorées !

N°306 : Oui bonjour docteur, je suis tres embêtée j'ai affreusement mal au scrotum...

N°305 : Alors que je demandais des nouvelles d'un ami, sa mère a répondu que le médecin avait détecté un manque de carence.

N°304 : -Docteur, je voudrais de l'orgasme
-De l'Ogast plutôt, non?

N°303 : Une dame à la pharmacie: donnez-moi quelque chose, à chaque fois que mon mari mange des fraises, il a une érection!!!! (heu...éruption peut-être ?)

N°302 : A la pharmacie: n'oubliez pas de marquer la "postologie" sur les boîtes, c'est pour ma femme, j'voudrais pas l'empoisonner. Il faut aussi un flacon d'urine pour son analyse.

N°301 : A la pharmacie: Bonjour, je voudrais une bouteille de terpine guenon...

N°300 : Ma mère qui rencontre une vieille connaissance, elle lui demande des nouvelles de sa famille. Lui, répond qu'il est aux anges car sa femme vient d'accoucher de jumelles. Et ma mère de répondre très sure d'elle et d'un air très proffesionnel : "Ce sont des wisigothes ?"
(au IVème siècle c'était qui déjà ? les homozygothes non ?)

N°299 : Je travaille à l'accueil d'un cablo-opérateur, un jour, j'ai reçu la visite d'un abonné très mécontent qui m'a menacé de résilier son contrat et de faire poser une antenne "diabolique"...

N°298 : Lors de notre tour de change avant la nuit, "Mr, nous allons devoir vous changer vous etes plein de selles" et le patient de répondre "qu'est-ce qu'elle raconte ?du sperme! elle est folle!"

N°297 : à quand remonte la grossesse madame ?
ben au 18 janvier, ce jour-là, je ne pouvais plus avaler...

... vous pouvez préciser????
ben oui quoi j'avais une angine alors j'ai pas pu avaler ma pilule!!! (ouf)

N°296 : Dans les années 50 en France profonde, une femme dit au médecin, en parlant de son mari que l'on vient de sortir d'un puit où il était tombé : " je ne l'ai jamais vu aussi propre ".

N°295 : mon dentiste m'a dit de me brosser les dents avec de la soude caustique...

N°294 : Une dame qui va être opérée de la totale se lamente sur son sort.
Le chirurgien : "ne vous inquietez pas ! je vous retire la nurserie, pas la salle de jeux!

N°293 : Un homme de 40 ans consulte pour un accés palustre. Sels de quinine en perfusion dans du serum glucosé 5% lui a été fait. La perfusion fut placé sur le bras droit. Le lendemain le patient, visiblement guéri, se lamente:
- le coté droit est gueri mais il reste celui gauche à traiter comme l'autre.

N°292 : Ecrit sur un bout de papier et présentée par un petit garçon.
"Monsieur SVP, veuillez donner des pilules pour faire descendre les montées de lait"

N°291 : Une femme à son médecin: docteur, j'ai des poils sur la poitrine. Déshabillez vous pour voir: effectivement, et cela va jusqu'où? Mais jusqu'aux couilles, docteur!

N°290 : En arrivant au cabinet de radiologie pour un poignet cassé (maintenu par une écharpe), la gentille assistante chargée de m'emmener en salle d'examen me convia à la suivre... en me prenant par le bras... en écharpe. Résultat : douleurs, cris et aggravation de la fracture !

N°289 : Une maman vient me consulter avec sa fille de 17 ans :
docteur je pense que ma fille fait de la "spasmofolie"
je la regarde et lui dit : ah bon elle est "spasmofolle" ?
Et la maman qui se rend compte qu'elle à dit une bêtise de répondre : oui c'est un peu ça !!!

N°288 : En consultation...il y a deja pas mal de temps!
une femme ,72 ans:
- Et pourquoi donc clignez vous tout le temps de l'oeil droit ?
- C'est l'oeil qui a été opéré!
- Opéré de quoi?
- bBé... de la carapate docteur!

N°287 : la petite, 17 ans, est très au courant des "choses de la vie"
sa mère : vous comprenez docteur, avec ce qu'on leur enseigne à l'école, tous ces cours de "pennisculture" !

N°286 : Chez un veto,une cliente rentre avec un chaton plein de puces
Docteur mais a quel age peut-on le dépuceler?

N°285 : Une patiente au cours de sa seance de reeducation gyneco me dit: " la premiere fois, j'ai fait une grossesse extra-urinaire!" (euh ca doit faire mal ca aussi non?!)

N°284 : Une jeune fille (en classe de terminale... on croit rêver !) :
- et comment je l'ai attrapé moi ce candidat ALBI-CAEN !!
...Ah ! la SNCF... jamais à l'heure en plus !

N°283 : Après explications laborieuses (lol !) concernant le pourquoi de problèmes respiratoires :
- J'comprends pas cette histoire d'aspergillose. J'en mange jamais moi des asperges !

N°282 : Après lecture de la prescription du bilan radiologique :
- radio. de sinus, incidence de Blondeau.
- Mais docteur, çà a de l'incidence si le radiologue s'appelle Mézière ?!

N°281 : Un sympathique Monsieur s'interroge :
- le granulome apical...çà a à voir avec les abeilles ?

N°280 : Une jeune maman :
- serait-il possible que vous prescriviez une BOMBE ANTI-ENERGIQUE pour tuer les Z'ACADIENS ?!
...Mes amitiés au Québec !!!

N°279 : Un patient qui prenait rendez-vous téléphoniquement et à qui je demandais si je l'avais déjà vu :
- ben oui Dr, je passe en camion sous vos fenêtres tous les jours !

N°278 : Récemment, une patiente (d'un certain âge... ceci explique peut être cela !) me dit :
- pourriez-pas m'redonner un sirop, j'arrête pas de cracher des GLAIVES !

N°277 : C'est un homme de la quarantaine qui me consulte pour une sciatique recidivante.
Apres examen je lui demande:"avez-vous passé un scanner?","oui,j'ai une hernie discale entre la derniere lombaire et le scrotum (sacrum)".
Il doit vraiment avoir les boules d'avoir mal....

N°276 : -Docteur c'est grave ?
-quoi ?
-cette nuit le petit toussait et je n'ai pas voulu allumer pour ne pas reveiller le mari qui se leve tot
-et alors?
-j'ai donné 2 cuillers
-et alors?
-le matin j'ai vu que je m'étais trompé de bouteille ,j'ai donne de l'eosine
-ah!, a priori ce n'est pas grave!!
-docteur depuis il ne tousse plus, je peux recommencer?
!!
j'ai prescrit des suppos!

N°275 : -j'ai chaud
-quelle est votre température ?
-je ne sais pas
-comment vous l'avez prise ?
-non
-pourquoi ?
-je n'ai plus de thermométre
-allez en acheter un
-ca revient trop cher!!
-pourquoi ?
-ils cassent tous!!
-vous les faites tomber ?
-non!je les fais bouillir! avec tout ce sida et ces maladies, je ne vais pas me mettre dans le derriere un truc que n'importe qui a touché, alors je stérilise et ils cassent tous! c'est de la mauvaise qualité
!!!
j'ai proposé le thermométre frontal!!

N°274 : Une jeunette me consulte "docteur je n'y vois plus depuis 6 mois ,que dois je faire ?"
L'examen et l'interrogatoire oriente vers un gros probléme psy...
A Marseille "j'y vois plus" cela veut dire "je n'ai plus de régles"
je l'adresse au psy
elle prend rendez-vous chez le psy mais, dans le même cabinet, le pere du psy est ophtalmo (autenthique)!! et non marseillais, elle se trompe et consulte l'ophtalmo qui l'examine trouve une myopie
elle ne comprend pas, parle de ses regles ,lui de lunettes
Au bout de 20' elle me téléphone inquiéte...
J'ai eu du mal à expliquer à tout le monde, la prochaine fois je prendrai le rendez-vous moi-même

N°273 : Dans le nord de la France, lors de son deuxieme accouchement, une mère panique et dit à la sage femme: J'ai peur car au premier j'ai été déchirée jusqu'aux pyrénées! La sage femme de répondre: Cette fois ci on s'arrêtera dans le massif central!

N°272 : A une jeune femme enceinte de son deuxieme enfant, je lui demande : Le premier, vous l'avez allaité?. Oh non, me répondit elle, je l'ai eu à l'hiver!!

N°271 : un ami Kiné m'a parlé d'une patiente qui se plaignait de ses verges dures

N°270 : Docteur, mon genou me fait de nouveau mal...Pouvez-vous me represcrire du VIANDOX ? (VIOXX).

N°269 : AH DOCTEUR CELA VA MIEUX LA SEMAINE DERNIERE J'ETAIS PAS BIEN ...
AH BON ??? POURQUOI N'ETES VOUS PAS VENU ME CONSULTER?
-JE NE POUVAIS PAS ... J'ETAIS MALADE !!!!

N°268 : -BONJOUR DOCTEUR, JE VOUDRAIS QUE VOUS ME DONNIEZ LA MEME PILULE QUE MA VOISINE ..
AH ! OUI, LAQUELLE ??
-JE CROIS QU'ELLE S'APPELLE ADEPOIL !!!!!!

N°267 : AU FAIT DOCTEUR POURRIEZ VOUS AUSSI ME REDONNER MA PILULE???
-PAS DE PROBLEME, QUELLE EST-ELLE??
- AH ? JE NE ME RAPPELLE PAS J'AI UN TROU ........

N°266 : Un patient rapportait à l'anamnèse qu'il était porteur d'un "cloître flottant"

N°265 : Une patiente mécontente de son pneumologue s'adressa à celui-ci en ces termes " C'en est assez de tous vos traitements, cela fait des mois que le petit tousse, et je ne vois aucun résultat. Je vais m'adresser au médecin de la voisine qui a bien guéri son fils, d'ailleurs je compte lui téléphoner de suite, son adresse est dans l'annuaire téléphonique, c'est un nommé "Opate"

N°264 : Depuis que je prends le médicament génétique (générique) cas va moins bien, c'est la faute aux OGM qu'il y a dedant

N°263 : D'une patiente, qui me racontait comment s'était déroulé l'accident cardiaque de son époux.
"Il est tombé d'un seul coup,dans le salon"
(moi) "et alors qu'avez-vous fait?"
"j'ai tout de suite appelé la C M U "

N°262 : A la vue d'une cicatrice sur l'abdomen.
"quelle intervention avez-vous subi?"
"On m'a enlevé la vesicule immobilière"

N°261 : Docteur, je suis peut-être analphabète mais je suis très occupé (que faut-il comprendre!!)

N°260 : Un médecin à l'institut Gustave roussy, un essai thérapeutique en double aveugle, il commence à lui expliquer qu'on va le randomiser, le patient lui repond rapidement :
Non ! docteur, je refuse de participer à votre essai, je ne veux pas être sodomisé.

N°259 : Vous pouvez me prescrire du roupinol ? (rohipnol)

N°258 : Alors interne en hématologie à Lille, le chef de clinique explique à une femme de milieu économique difficile et qui a été peu longtemps à l'école, l'autogreffe, la techniques, les complications etc du traitements prévu. Les explications sont réitérées plusieurs fois car l'équipe infirmière emet un sérieux doute quant à la capacité de comprendre de la patiente.
Après 3 essais d'explication, la chef de clinique sort de la chambre heureuse : "cette fois ci , c'est sur, elle a compris !!!".
La greffe se déroule sans problème, période d'aplasie, sortie d'aplasie et sortie de la patiente.
Quinze jours plus tard la chef de clinique reçoit une lettre de bon souvenir de la patiente adressée au Dr DEMATO, hopital, LILLE !!!!

N°257 : Docteur, excusez moi, je marche mal aujourd'hui, j'ai oublié mes chaussures encyclopédiques !!

N°256 : Mon mari vient d'être hospitalisé. Il ne pouvait plus respiré. Le docteur a dit qu'il avait une "plume au thorax"

N°255 : Docteur, ça me brûle quand j'urine. Je crois que j'ai une pistite

N°254 : Un patient qui se présente à l'accueil des urgences pour hyperthermie à 40°. Au bout d'une heure d'attente à tousser dans un couloir, il déclare : "au fait, je dois vous avouer que j'étais en voyage à Hong-Kong il y a une semaine".
Nous sommes en pleine épidémie de SRAS...
Masque pour tous, isolement, peur...
"mais non, c'était pour que ça aille plus vite..."
Sacré petit rigolo!

N°253 : Dans les annees 80, effectuant une garde de nuit comme Generaliste à Nancy, j'ai ete reveille vers 1 h du matin par le standart qui avait eu un appel d'une femme desirant un enfant..... donc il fallait lui enlever son sterilet de suite,son ami rentrant dans la nuit!!!!
c'est la seule fois où j'ai refusé de me déplacer lors d'une garde

N°252 : La patiente qui a des fibromes "sous-terrains"...

N°251 : Un patient qui lors d'une chute dans l'escalier à une douleur à la marche...

N°250 : L'infirmière qui demande au patient : "C'est qui la personne la plus significative à joindre si ça ne va pas bien ?"
Le patient lui répond : "Le médecin".

N°249 : Une nouvelle patiente au bureau a qui on demande ses antécédents médicaux.
"Je n'ai rien au coeur, docteur, j'ai déjà eu le test avec le petit serpentin et mon coeur est correct"

Après quelques questions supplémentaires...le petit serpentin fut rebaptisé "Mibi persantin".

N°248 : L'histoire véridique du Petit-Clovis.

Un papy et une mamie, comme tous les jeunes enfants aimeraient en avoir, consulte à l'urgence. L'infirmière note sur la raison de consultation : Problème de couple.

Je vois le monsieur et la dame entrer dans la salle d'examen, ils semblent tous deux alertes et vraiment très aimant l'un de l'autre. En s'assoyant la dame me glisse en confidence: J'ai un problème avec mon Ti-Clovis. C'était elle qui consultait et le nom de son mari figurait en dessous du sien sur la feuille de l'infirmière, soit Jean-C. XXXXX. Tout semblait concorder.

Je questionne alors et examine le monsieur de long en large, style examen complet majeur, sans trouver le moindre petit bobo au petit-Clovis. Lorsque je me retourne vers la dame je lui explique que Monsieur Jean-Clovis est en parfaite forme et je ne vois pas le problème. La dame vient subitement rouge et me dit que son mari s'appelle Jean-Claude et non Jean-Clovis.

Je la questionne donc pour savoir la raison de sa visite, elle me décrit qu'elle a une douleur au... clitoris ( qu'elle appelait le ti-clovis).
Cela fait déjà deux ans de celà et je crois que j'ai dérougi seulement la semaine dernière.



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