N° 151 : Docteur, j'ai mal aux ovules !

N° 152 : Vous avez une pipe pour faire pipi ?

N° 153 : On a mis la grand mère dans une maison de retraite mécanisée... (!!)

N° 154 : Tous mes camarades avaient attrapé la grippe "à sciatique" sauf moi...

N° 155 : Une amie avait pour petit copain un parfait nigaud (oui, il est possible que je ne l'aimais pas, mais c'est un autre débat ^^). Un matin de décembre, elle glisse sur une plaque de verglas et ressent une très vive douleur à la cheville.
Le parfait nigaud, donc, l'amène à l'hôpital.Il la sort de la voiture, la prend dans ses bras et reste bloqué pendant 2 minutes devant le panneau récapitulatif des services.
Impatiente d'être
1.reposée à terre
2. d'être soignée, elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu cherches ?
- Bah.. la pédiatrie.
(la spécialité des pieds ??)

N° 156 : notre pharmacie est équipée d'une belle façade vitrée ; je vois une petite dame d'une soixantaine d'année et sa petite-fille. Elles discutent et nous jettent quelques coups d'œil appuyés.
Finalement la grand-mère entre :
- Bonjour... (à voix très basse) je voudrais avoir la pilule du lendemain...
Je regarde par la vitre, sa petite fille a très certainement l'âge requis pour la gratuité.
- Vous savez, si c'est la demoiselle qui vous accompagne qui la demande, elle sera gratuite.
(la grand-mère scandalisée)
- Mais ! ma vie sexuelle ne regarde que moi !

N° 157 : une petite dame, voyant ma blouse :
- mais, dites moi jeune homme, c'est quoi un préparateur ?
- nous préparons les médicaments
- ah... (admirative) ce doit être un sacré travail de mettre tout ça dans les boites !

N° 158 : 8h50, petite pharmacie de quartier (on ouvre à 9h).
Quelqu'un secoue la grille, on regarde alors ce qu'il peut bien se passer et l'on aperçoit alors une petite dame agrippée à la grille telle un moustique sur un pare-brise:
"Vous pourriez ouvrir, je dois faire une déclaration de perte pour ma carte vitale"

N° 159 : Bonjour, je voudrais de l'efferalgan.
Oui, lequel?
Le plus fort.
J'apporte donc la boîte de 1g, et la personne la regarde bizzarement.
C'est quoi ça? je connais pas? ... (elle regarde l'étagère où j'ai pris la boîte et me montre celles à 500mg) D'habitude je prends celui là. J'en prends deux et ça passe. En plus dessus c'est écrit "1" et "1" c'est plus petit que "500".

N° 160 : Monsieur X, résidant en maison de retraite et admis dans notre service pour prise en charge de la douleur dans le cadre d'un néo du rein.
Lors du repas, nous remarquons que ses prothèses dentaires se promènent librement dans sa bouche...
-heu, avec votre dentier qui n'est pas fixé, ça ne doit pas être facile de manger, non?
-ah ça vous l'avez dit!!
-vous n'avez pas de colle?
-bien sûr que si, mais je vous préviens, j'en veux pas!
-et pourquoi??
-bah, parce qu'après, je peux plus enlever mes dents, voyons...

Ok. Vu sous cet angle...

N° 161 : L'entrée du jour en service de médecine interne:un monsieur de 92 ans ayant chuté à son domicile et présentant une fracture iléo-sacrée pour laquelle le lit-strict est requis.
Patient retrouvé dans le cabinet de toilette, campé sur ses jambes et grimaçant de douleur.
Nous lui réexpliquons la situation et lui demandons de se recoucher.
"ecoutez mes p'tites dames, j'ai que deux fesses mais j'suis encore capable de me les laver tout seul!!!"
Et là je me dis que la matinée commence bien...

N° 162 : Un patient porteur d'un carnet d'AL 115 (délivré aux anciens combattants et victimes de guerre) vient voir le médecin:
Docteur, je viens pour le renouvellement de la pillule pour ma femme!!!!!
Le médecin prend son ordonnancier mais le patient l'arrête:
Non, Docteur, marquez la sur le carnet, là je ne paye pas...

N° 163 : Une patiente adepte des radiographies en tout genre vient consulter son médecin traitant:
-Docteur, je veux que vous me prescriviez une radio de la prostate !
-Vous savez bien que ce n'est pas possible, madame !
-c'est inadmissible, vous en avez bien prescrit une à mon mari dernièrement, alors, moi, j'en veux une aussi.

N° 164 : Vous auriez les comprimés de Bon appétit? (Periactine)

N° 165 : alors les suppositoires c'est 2 fois par jour dans le rectum.
"vous pouvez me mettre un rectum avec les suppos, je sais pas si j'en ai un à la maison!"

N° 166 : En nouvelle calédonie : le patient : "je voudrais un cachet qui bout" (en parlant d'un cachet d'aspirine)

N° 167 : En service de chirurgie digestive d'un hopital alsacien :
L'interne déshabille puis ausculte le patient. Il rapporte après auscultation des poumons : "ça crépite".
La femme du patient, qui est non loin, lui répond alors : "oh! vous savez, déjà avant l'opération il avez une sacrée bite ! "

N° 168 : Une jeune patiente que je reçois pour une première consultation me demande à la fin :
" Vous faites aussi les bébés, docteur ?"
" Uniquement à mon épouse !"
et la patiente de rougir...

N° 169 : Vous auriez le numéro d'un bon Astro-enthérologue ?

N° 170 : Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
- Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l'amour ?
La réponse :
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé !

N° 171 : J'explique au client que le vaccin que son docteur lui a prescrit n'est actuellement pas disponible (tetagrip).
Il me demande:
Et le Tetanus c'est obligé?

N° 172 : Concours de grammaire avec un petit enfant :
- où as tu mal ?
- Aux oreilles (l'enfant montrant l'oreille droite)
- Aux oreilles droite ou aux oreilles gauche ? (on s'amuse comme on peut)
- A les deux.

N° 173 : C'est embêtant, quand il géle, il fait froid (!!)

N° 174 : Un client me demande une boîte de laxatif et me sort:
Je peux vous payer avec la carte vitale?

N° 175 : "_ Allo la pharmacie? Pourriez-vous venir chercher une ordonnance chez moi au plus vite? (elle habite à 10 mètres de chez nous) Le docteur vient dans 2h.
_ Et bien madame pourquoi ne passeriez-vous pas après le docteur? Vous prendrez tout en même temps.
_ Mais voyons, je ne vais pas me déplacer pour des boîtes que j'ai déjà!
_ Et le docteur il vient pourquoi?
_ Parce que je n'ai plus de Doliprane voyez-vous."

N° 176 : une dame de passage dans la région:
"bonjour, je n'ai rien fait depuis 3 jours. Je ne comprends pas, avec tout le riz que je mange que je sois toujours pas allée aux wc."
Moi: Euh... eh bien oui, le riz ça constipe.
_ Vous en ètes sure? Je croyais pourtant que le riz ça donnait la diarrhée.
_Mmmh non madame, l'on dit de prendre du riz LORSQUE nous avons de la diarrhée.
_AAAh d'accord merci. D'autre part, j'ai mon fils de 10 mois qui a de la diarrhée, je peux lui donner quoi?
_ Et bien pour lui, vous faites cuire un peu de riz et vous lui donnerez l'eau de la cuisson qui reste à boire.
_ Bien... (elle marque une pause, surement pour réfléchir) Mais je suis obligée de faire cuire le riz pour lui donner l'eau? je peux pas lui donner de l'eau comme ça?"

J'ai donc fini mon conseil en cours de cuisine :o)

N° 177 : Aux urgences pédiatriques:
"Mon fils a de la diarrhée, j'ai peur qu'il fasse une gastro en terre cuite" (gastro- entérite)

N° 178 : - Dr , j'ai toujours mal aux articulations, remettez-moi l'ancien médicament que vous m'aviez prescrit: mon VIANDOX (pour Vioxx).

N° 179 : - Bonjour, Dr, je ne vais pas bien ,je suis angoissé, stressé par mon boulot, ma famille ...
- Mmh, et vous dormez comment ?
- En slip ! pourquoi ?

N° 180 : A cyclamed vous reprenez les paquets de cigarettes vides ???

N° 181 : Mon medecin ma donné de l'eupantol mais je ne peux pas le prendre il y a de la lécithine de soja en excipient, et comme j'ai dejà de l'estreva et de l'utrogestan, ça fait deux traitements contre la ménopause !!!

N° 182 : A la pharmacie se présente un jeune homme.
-je voudrais quelque chose j'ai mal à la gorge , j'ai du me froisser un muscle......

N° 183 : A un client pas malin:
Vous en prenez un comprimé au diner
-au diner du midi???

N° 184 : Sur une ordonnance:
Orelox: une application par jour.......

N° 185 : Un client qui me demande la creme AlQaïda pour les pieds (alkidia)

N° 186 : Une cliente vient me voir a la pharmacie:
Je voudrais une crème pour mon chat je crois qu'il a un érytheme fessier.

N° 187 : Lors de la visite annuelle à la médecine du travail, le médecin me demande : "En ce qui concerne vos antécédents médicaux, ils n'ont pas changé?"

N° 188 : En consultation, lors d'un premier examen :
- avant de vous peser , connaissez vous votre poids?
- euh oui, environ 57 kgs
- bien et votre taille ?
- 40..

N° 189 : Une patiente en consultation de rhumatologie :
- bonjour, docteur
- Bonjour Mme DR...., que puis je faire pour vous ?
- j'ai encore mal au pied, j'ai un phallus valgus...

N° 190 : Qu'est-ce que vous prenez comme antidépresseur?
Réponse de la patiente: "Du... Sornette." (norset)

N° 191 : un jeune homme en parlant de ses dents:
"le problème c'est que ça fait mal quand je mastiques"

N° 192 : Histoire vraie arrivée ce 23 mai 2007 à l'Hopital de Roubaix.
Un homme (louchant) se présente à la secrétaire et déclare: "Ma femme a rendez-vous."
- Où est votre femme?
- Ben à la maison. Elle devait venir?!

N° 193 : "Hier,aux urgences, on m'a fait une ultraveineuse,et ça va un peu mieux aujourd'hui"
C'est ma foi vrai qu'on en fait jamais assez!

N° 194 : J'ai fait une hépatite vireuse...(probablement une qui a mal tournée...)

N° 195 : Urgences pediatriques :
"Ma fille, elle sue beaucoup, ca vient du vagin docteur".
"Mais bien sûr..."

N° 196 : "Il a eu des ambiotiques"
... Pourtant c'est pas automatique !!

N° 197 : Il a une gastro-entérite.... "Je me transvide"
et moi, je transmets !

N° 198 : "Ma femme prend de l'Argus" (en fait Aerius)
Est-elle encore côtée ??

N° 199 : Un patient, que je vois pour la première fois, a le visage déformé et à l'interrogatoire dés son entrée, il me dit:
"J'ai eu une paralysie fiscale, il y a 2 ans"

N° 200 : Infirmière en psychiatrie, un patient vient me voir : Au secours, j'ai mal à l'eau de cologne vertebrale !!!