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Les perles en médecine

juste pour rire un peu à la pause-café...

Pour proposer votre perle


N°443 : En service de chirurgie digestive d'un hopital alsacien :
L'interne déshabille puis ausculte le patient. Il rapporte après auscultation des poumons : "ça crépite".
La femme du patient, qui est non loin, lui répond alors : "oh! vous savez, déjà avant l'opération il avez une sacrée bite ! "

N°442 : Une jeune patiente que je reçois pour une première consultation me demande à la fin :
" Vous faites aussi les bébés, docteur ?"
" Uniquement à mon épouse !"
et la patiente de rougir...

N°441 : Vous auriez le numéro d'un bon Astro-enthérologue ?

N°440 : Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
- Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l'amour ?
La réponse :
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé !

N°439 : J'explique au client que le vaccin que son docteur lui a prescrit n'est actuellement pas disponible (tetagrip).
Il me demande:
Et le Tetanus c'est obligé?

N°438 : Concours de grammaire avec un petit enfant :
- où as tu mal ?
- Aux oreilles (l'enfant montrant l'oreille droite)
- Aux oreilles droite ou aux oreilles gauche ? (on s'amuse comme on peut)
- A les deux.

N°437 : C'est embêtant, quand il géle, il fait froid (!!)

N°436 : Un client me demande une boîte de laxatif et me sort:
Je peux vous payer avec la carte vitale?

N°435 : "_ Allo la pharmacie? Pourriez-vous venir chercher une ordonnance chez moi au plus vite? (elle habite à 10 mètres de chez nous) Le docteur vient dans 2h.
_ Et bien madame pourquoi ne passeriez-vous pas après le docteur? Vous prendrez tout en même temps.
_ Mais voyons, je ne vais pas me déplacer pour des boîtes que j'ai déjà!
_ Et le docteur il vient pourquoi?
_ Parce que je n'ai plus de Doliprane voyez-vous."

N°434 : une dame de passage dans la région:
"bonjour, je n'ai rien fait depuis 3 jours. Je ne comprends pas, avec tout le riz que je mange que je sois toujours pas allée aux wc."
Moi: Euh... eh bien oui, le riz ça constipe.
_ Vous en ètes sure? Je croyais pourtant que le riz ça donnait la diarrhée.
_Mmmh non madame, l'on dit de prendre du riz LORSQUE nous avons de la diarrhée.
_AAAh d'accord merci. D'autre part, j'ai mon fils de 10 mois qui a de la diarrhée, je peux lui donner quoi?
_ Et bien pour lui, vous faites cuire un peu de riz et vous lui donnerez l'eau de la cuisson qui reste à boire.
_ Bien... (elle marque une pause, surement pour réfléchir) Mais je suis obligée de faire cuire le riz pour lui donner l'eau? je peux pas lui donner de l'eau comme ça?"

J'ai donc fini mon conseil en cours de cuisine :o)

N°433 : Aux urgences pédiatriques:
"Mon fils a de la diarrhée, j'ai peur qu'il fasse une gastro en terre cuite" (gastro- entérite)

N°432 : - Dr , j'ai toujours mal aux articulations, remettez-moi l'ancien médicament que vous m'aviez prescrit: mon VIANDOX (pour Vioxx).

N°431 : - Bonjour, Dr, je ne vais pas bien ,je suis angoissé, stressé par mon boulot, ma famille ...
- Mmh, et vous dormez comment ?
- En slip ! pourquoi ?

N°430 : A cyclamed vous reprenez les paquets de cigarettes vides ???

N°429 : Mon medecin ma donné de l'eupantol mais je ne peux pas le prendre il y a de la lécithine de soja en excipient, et comme j'ai dejà de l'estreva et de l'utrogestan, ça fait deux traitements contre la ménopause !!!

N°428 : A la pharmacie se présente un jeune homme.
-je voudrais quelque chose j'ai mal à la gorge , j'ai du me froisser un muscle......

N°427 : A un client pas malin:
Vous en prenez un comprimé au diner
-au diner du midi???

N°426 : Sur une ordonnance:
Orelox: une application par jour.......

N°425 : Un client qui me demande la creme AlQaïda pour les pieds (alkidia)

N°424 : Une cliente vient me voir a la pharmacie:
Je voudrais une crème pour mon chat je crois qu'il a un érytheme fessier.

N°423 : Lors de la visite annuelle à la médecine du travail, le médecin me demande : "En ce qui concerne vos antécédents médicaux, ils n'ont pas changé?"

N°422 : En consultation, lors d'un premier examen :
- avant de vous peser , connaissez vous votre poids?
- euh oui, environ 57 kgs
- bien et votre taille ?
- 40..

N°421 : Une patiente en consultation de rhumatologie :
- bonjour, docteur
- Bonjour Mme DR...., que puis je faire pour vous ?
- j'ai encore mal au pied, j'ai un phallus valgus...

N°420 : Qu'est-ce que vous prenez comme antidépresseur?
Réponse de la patiente: "Du... Sornette." (norset)

N°419 : un jeune homme en parlant de ses dents:
"le problème c'est que ça fait mal quand je mastiques"

N°418 : Histoire vraie arrivée ce 23 mai 2007 à l'Hopital de Roubaix.
Un homme (louchant) se présente à la secrétaire et déclare: "Ma femme a rendez-vous."
- Où est votre femme?
- Ben à la maison. Elle devait venir?!

N°417 : "Hier,aux urgences, on m'a fait une ultraveineuse,et ça va un peu mieux aujourd'hui"
C'est ma foi vrai qu'on en fait jamais assez!

N°416 : J'ai fait une hépatite vireuse...(probablement une qui a mal tournée...)

N°415 : Urgences pediatriques :
"Ma fille, elle sue beaucoup, ca vient du vagin docteur".
"Mais bien sûr..."

N°414 : "Il a eu des ambiotiques"
... Pourtant c'est pas automatique !!

N°413 : Il a une gastro-entérite.... "Je me transvide"
et moi, je transmets !

N°412 : "Ma femme prend de l'Argus" (en fait Aerius)
Est-elle encore côtée ??

N°411 : Un patient, que je vois pour la première fois, a le visage déformé et à l'interrogatoire dés son entrée, il me dit:
"J'ai eu une paralysie fiscale, il y a 2 ans"

N°410 : Infirmière en psychiatrie, un patient vient me voir : Au secours, j'ai mal à l'eau de cologne vertebrale !!!

N°409 : Elle a mal à la gorge, y'a peut-être angine sous roche ?

N°408 : Peu avant la distribution des médicaments dans un IME, une des enfants (6 ans) me dit : "je peux avoir mes petits calmants?" (en voulant dire médicaments)
C'est mignon, non?

N°407 : Aide préparatrice, travaillant au sein de la pharmacie interne d'une clinique privée, j'ai entendu, à mon grand étonnement, ma collègue(préparatrice en pharmacie diplomée)expliquer par téléphone à une infirmière d'un de nos services d'hospitalisation que désormais nous avions en stock le générique de l'augmentin soit : amoxicilline + acide CLAVICULAIRE !!! (amoxicilline + acide clavulanique)

N°406 : ATCDTS : Hernie disquette !

N°405 : J'ai une patiente qui s'est fait un gargarisme avec du allondon (Alodont, sol. pour bain de bouche)

N°404 : Un vieux couple: "moi j'ai mon zirordan (risordan..)
et lui il a son attaqueàpulgite" (actapulgite...)

N°403 : Monsieur d' une soixantaine d' années que nous addresse le CHS... Je fais l' entretien de ce sympathique patient à son entrée dans le service.
"Alors docteur, qu' est ce que vous en dites, c' est pour bientôt?"
???
"Bah oui, mon accouchement?!" Et remontant son pull il exhibe une magnifique hernie ombilicale.....

Poufff, si les hommes aussi se mettent à faire des bébés après 60 ans...

N°402 : je me suis cassé un nerf , j'avais mal mais depuis qu'il s'est ressoudé ca va mieux...(ok...)

N°401 : Je me sens souvent pris entre le feu et l'enclume !
(aïe ! où est le marteau ?)

N°400 : Docteur j'ai besoin de passer une scintigraphie bosseuse (au lieu de osseuse)

N°399 : - Bonjour Docteur,je voudrai ma pilule...
- Oui laquelle déjà?
- Euh... Merci l'Homme (pour Mercilon)

N°398 : Question posée par une infirmière en service de médecine interne: "docteur, pourquoi je devrais me faire vacciner contre la grippe? La pandémie de h5n1, c' était l' année dernière, non?"

N°397 : Docteur, j'ai fait l'examen qui était prévu, vous savez, l'enculoscopie, y'avait rien d'anormal...

N°396 : bonjour, je voudrais une boîte de psychadélique (PEPCIDAC)

N°395 : Ce qu'il y a de bien c'est que je ne suis plus obligée de prendre la pilule depuis la caricature des trompes.

N°394 : Tout est relatif. Un quasi centenaire à qui je demande s'il est tabagique: "Oui, mais il n'y a pas longtemps que j'ai commencé, juste après la libération..."

N°393 : Docteur, quand vous verrez mon mari, faites lui doser ses gammaCGT...

N°392 : Client: Bonjour, je voudrais une boite de Lamaline.
Vendeuse: En gélules ou en suppositoires?
Client: Donnez moi en gélules. j'ai essayé les suppos l'autre jour. Je sais maintenant pourquoi les femmes n'aiment pas les suppositoires.
Vendeuse: ??? ah oui? bah, vous savez maintenant (pensant qu'il parlait des inconforts que provoquent les suppos: écoulement de gras, diarrhée...)
Client: Ouais, mais c'est rien comparé à l'engin !!...

N°391 : Bonjour, je voudrai la pommade qui sent.
- ??? c'est à dire?
- Bah vous savez, celle qui sent fort.
- ??? elle sent fort quoi?
- la menthe!
- Le vicks? pour mettre sur les bronches lorsque l'on a un rhume ?
- Ah, mais si vous saviez où je le mets !

N°390 : A la pharmacie : une dame, environ 60 ans, me donne une liste de médicament à lui délivrer (recopiée à l'identique):
exomil
odébil
amoxilline
stilmox

N°389 : Je voudrais une boîte de Zolpiderm

N°388 : Relu dans un compte-rendu tapé par une (jeune) secrétaire : "le patient a présenté un sevrage aux bain d'eau des épines"...
j'articulerai mieux quand je dicte...

N°387 : Un chirurgien doit opérer un petit garçon.
Dans la salle d'attente, le père gitan le menace d'un couteau... si ça se passe mal !
Le chirurgien se confie à une collègue :
- Que ferais-tu à ma place ?
- Reste à jeun !

N°386 : En consultation dans un CHU parisien à une patiente qui souffrait de reflux gastro-oesophagien :
"votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?"
"Oui, de l'orgasme" (à la place d'Ogast)...

N°385 : Je voudrais aussi du sérum philosophique...

N°384 : Mon mari a fait un coma idyllique...

N°383 : UN patient dit au rhumatologue : - j'ai mal à ma sciatique. C'est horrible, comme une femme qui accouche !
-Ah bon, vous connaissez les douleurs de l'accouchement, vous ?

N°382 : Une maman: "il avait une plaie, le médecin l'a soignée avec un strip tease..." (Steristrip), regard désolé du fils...

N°381 : A la Réunion: "Pourriez-vous me represcrire du TROPICALGIC" (pour TOPALGIC)

N°380 : Une patiente âgée se présente devant moi, la tête penchée, et semblant beaucoup souffrir.
Je la plains et lui dis "Madame, vous avez un beau torticolis".
La patiente lève les yeux au ciel, et me réponds: Pas du tout, docteur, c'est pas au lit, c'est en faisant le ménage!!

N°379 : Une patiente qui précise qu'elle a été vu et envoyé par médecins sans frontiére...

N°378 : Pendant un déchocage: 2mg de morphine aux lunettes....

N°377 : Bilan de manifestations allergiques : "la patiente est allergique aux poils de cochon-dinde."
Quand on vous disait que les OGM c'est mauvais pour la santé !

N°376 : Arrivée dans un pays juste au-dessous de la France et racontée par un ami interne :
«Pendant une consultation en groupe dans le service gynéco, le docteur (une femme) qui voulait faire son cours d’anatomie du sexe féminin demande à une patiente de se découvrir. Très pudique, surtout en présence d’étudiants, la patiente refuse, le docteur insiste, la patiente ne veut rien comprendre, alors le doc lui explique qu’elle est dans un CHU et qu’elle est obligée de lui obéir et la menace de la renvoyer de l’hôpital si elle persiste.
La patiente tombe en pleurs, et là un interne intervient pour régler le problème en s’adressant au docteur : « ben docteur, si elle ne veut pas, vous n’avez qu’a prendre sa place, ça ne changera rien au cours ». Le cours n’a pas eu lieu, et l’interne n’a pas eu non plus son module de gynéco (Véridique).

N°375 : Femme médecin généraliste,voici une question récurrente mais pour une fois exprimée ...assez curieusement.
Au sujet de ma consultation (qui pourtant ne se fait que sur rendez-vous via une permanence téléphonique:
"Docteur M. vous devriez l'affichez à l'entrée, je ne sais jamais quand vous êtes ouverte ou fermée.!...

N°374 : Lors d'une admission en clinique, l'infirmiere demande à la patiente son niveau d'autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j'ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée). Et la patiente a continué à énumerer ses antécédents...

N°373 : Lors de ma première grossesse, je me rends à la maternité avec 3 semaines d'avance à cause de pertes de sang. On m'examine, en essayant d'en déterminer la cause, et la sage-femme me demande:
-Vous avez eu un rapport récemment ? (sous-entendant, un rapport sexuel qui aurait pu déclencher le problème)
Je lui réponds, croyant qu'elle me demandait si on m'avait récemment remis un rapport administratif :
-A part celui que j'ai eu avec l'anesthésiste de l'hôpital hier, non!

N°372 : Docteur, je fais encore une cystite à E-COLI.
Le médecin:"Oui et il devient résistant aux différents antibiotiques!!!"
La patiente de répondre:"Encore un E-Coli de merde."
Le médecin réplique stoïquement:"Quand on sait d'où il vient, ce n'est pas étonnant..."

N°371 : Cardiologue, je demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques.
"oui, j'ai un souffle au coeur".
"vous a-t'on dit de quelle anomalie il s'agissait ?"
"oui", me dit-elle, "j'ai une fuite à la vulve" (valvule)...

N°370 : Une vieille dame en psychiatrie, marchait à l'aide d'une canne et avec quelques difficultés (les fesses un peu serrées). Un jour elle rencontre une autre patiente de la même clinique, celle-ci, inquiète de la voir se déplacer avec autant de difficultés, lui demande "Mais de quoi souffrez-vous ?"
La vieille dame lui répond: "mais d'une "névrose anale" bien-sûr !!!"

N°369 : Une femme me ramène son enfant pour fièvre. Docteur, mon enfant a fait une fièvre comme jamais!
vous la lui avez prise madame?
Non,mais elle a bien dû monter jusqu'à 28 degrés.

N°368 : Docteur, une année j'ai toussé pendant treize mois

N°367 : un patient vient pour se faire vacciner : je me soigne en preservatif !

N°366 : Arrivée à un copain médecin:
Une patiente habituellement sous Cléridium, dit à notre confrère qui avait oublié de le lui renouveller:
"Docteur, vous avez oublié de me mettre mon Clitoridium !"

N°365 : Un cliente m'amène une Yorkshire Terrier en consultation, accompagnée d'un mâle Yorkshire castré : "il s'excite toujours sur elle quand elle revient du toiletage !". Vu l'aspect de la chienne, le précédent toiletage devait dater d'au moins 1 mois, mais moi,vers 14h00 et en plein post prandial :" Ah oui, et en plus il la parfume là-bas !" . Grand moment de solitude lorsque j'ai réalisé que l'odeur n'était en fait que celle du parfum de la dame ...

N°364 : J'ai eu de ces nausées docteur, vous pouvez pas imaginer, j'étais carrément nauséabonde!

N°363 : Mon fils, âgé de 5-6 ans à l'époque, file vers les toilettes, (il souffrait de diarrhée), pousse et me dit "ouh là là, j'espère que c'est pas une angine blanche !".

N°362 : Une dame ayant bénéficié d'un traitement par radiothérapie pelvienne : "On m'a dit que j'avais une rectite radique, mais je ne comprends pas, je ne mange jamais de radis !"

N°361 : Une patiente qui vient pour avis après intervention sur kyste ovarien.
Le médecin: "Je vais vous palper le ventre"
La patiente : "Oui, mais pas plus bas que le ventre, sinon je porte plainte !"
Ha le joli métier ! ;)

N°360 : Une dame avec un stade terminal de cancer du sein, polymétastatique : "Vu que la chimio et la radiothérapie n'ont pas marché, je pense que je vais faire appel à un traitement plus radical : une association homéopathie, bains d'argile et acupuncture"....
L'association de choc !

N°359 : Transmission ecrite :
Mme M. rougeur au talon gauche , suspission d'une escare sacrée. Appel de l'infimière.

N°358 : Le soir dans une clinique à l'infirmiére de garde
"Je n'ai pas dormi la nuit derniére vous ne pourriez pas me donner quelquechose?"
L'infirmiére:"Vous prenez quelquechose chez vous pour dormir d'habitude?"
Réponse:"D'habitude j'ai mon mari!!"

N°357 : C'est beau le métier de pompiers : Urgence à 3h00 du mat pour détresse respiratoire. Données de la Maman "Venez vite mon bébé étouffe !" Quatre étages (sans ascenseur bien sûr !) avec le matériel de réa-pédiatrique. Propulsés par la Maman hystérique vers le salon. Le bébé avait bien 40 balais et cuvait tranquillement sur le canapé...

N°356 : Erreurs médicales:
Alors que je réalisais l'ordonnance du bilan régulier de ce sympathique patient diabétique, celui-ci me demande : avez-vous demandé l'hémoglobine silicosée ?

N°355 : Visite d'un patient opéré en chirurgie digestive:
-Médecin:" Vous avez des gaz?"
-Patient: "Oh, pas d'quoi soulever les draps!"

N°354 : Sur une ordonnance:
- une cane pour aide à la marche...
Je ne sais pas si le canard, lui, court toujours!

N°353 : Infirmière en maison de retraite, une dame de 80 ans me dit : "je n'arrête pas d'uriner, je dois avoir un problème de prostate" !!!!...!!!

N°352 : Valentin, 4 ans :
- "Le docteur regarde dans ma gorge avec une planche."
Bon surf...

N°351 : "On m'a mis des brins, pour mon plumothorax..." ( des drains pour un pneumothorax...)

N°350 : A un patient alité auquel on suggère de quitter le lit " bin, non, je préfère rester au lit, ça me défatigue bien!!"

N°349 : " Après mon opération, le plus dur c'est quand on m'a enlevé les édredons...." (c'est sûr, l'ablation des redons c'est parfois douloureux!!!)

N°348 : "madame, j'ai mal au derrière, j'ai des oscars" ...(OK mais pas de quoi en faire un cinéma!!!)

N°347 : Un buvard est un monsieur qui boit beaucoup de whisky !
...Baptiste (7 ans)

N°346 : Un interne métropolitain travaillant dans un Centre Hospitalier Réunionnais...il interroge une dame venue pour problèmes intestinaux :
- "... et chez vous , vous avez des gaz ? "
-" Ben ! à la case , moin nana butane !"....
...ya d'l'eau dans l'gaz !!!!

N°345 : Docteur,je voudrai voir le docteur X pour mes veines.
Mais, le docteur X, c'est un dermatologue...
Mais non, c'est marqué sur sa plaque: il est vénérologue!

N°344 : L'autre jour, une dame à qui je demandais si elle estimait que le traitement que je lui avais prescrit lui avait réussi, m'a gentiment répondu
"franchement, ce médicament, c'est comme si tu pisses en l'air et ça te retombe sur la gueule"
expression fleurie et rurale pour signifier que ça n'avait rien fait...!



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