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Les perles en médecine

juste pour rire un peu à la pause-café...

Pour proposer votre perle


N°643 : Bonjour docteur ,
J'ai attrapé une conjonctivite à l'oeil droit qui a ensuite contaminé l'autre.
Auriez vous encore une petite place pour me recevoir ce matin afin de me faire une ordonnance pour un colis antibiotique ?
Je vous remercie de votre aide.
Cordialement

N°642 : Appel nocturne 03h30 en garde :
- Docteur, je supporte pas les médicaments du PSCHIITKIATRE
- Comment cela ?
- Eh bien avec le WHISKY COCA ca passe pas !

N°641 : - Docteur , j'ai souffert des hOmo-roïdes la semaine dernière

N°640 : L'épouse d'un patient téléphone au matin : "bonjour, c'est pour annuler la consultation de mon mari de cet après-midi. Il vient d'entrer en urgence pour aplasie. Il est actuellement en déstockage."

N°639 : Bonjour Mr l’ostéopathe, vous pensez que je devrais consulter le rhumatologue … pour mon rhume ?

N°638 : Médecin du travail à une patiente porteuse d’un pace-maker :
“Vous avez toujours votre pace-maker ? “
“Heu… oui….”
“Vous allez le garder longtemps ?”
“Non j’attends que la mode passe…….”
(Surprenant mais véridique !)

N°637 : - On m’a trouvé une hernie natale, je l’ai depuis longtemps !

N°636 : -J’ai une hernie fatale, c’est grave ?

N°635 : Un courriel d'une de mes patientes:
Bonjour, serait-il possible de m'envoyer une ordonnance pour faire des piqûres intra-musculaires chez une infirmière. En effet j'ai un traitement de Be Panthère et de Biotine pour activer la repousse des cheveux.....

N°634 : Pour son anémie, une patiente de 80 ans, en réanimation, proposait qu’on lui donne du PESTINAR…
Incompréhension et interrogation de l’équipe pendant 3-4 jours…
En fait elle voulait du FESTINA, comme Richard Virenque. (comprendre de l’EPO….et oui contre l’anémie c’est effectivement utile !)

N°633 : Docteur, vous pouvez me prescrire du paramacétol ?

N°632 : Docteur, Il faut absolument que je prenne ma metmorphine pour mon diabète.. (pour metformine..)

N°631 : Pour la gastro, j'ai pris de L'Astral

N°630 : ...En tombant, je me suis ouvert l'arcade souricière !

N°629 : Une infirmière à un patient en train de manger sa quiche avec salade :
"Monsieur, je vous apporte votre Kayexalate."
"Et pourquoi faire ?"
"Pour votre potassium."
"Et pourquoi j'ai ça ?"
"Parce que le médecin l'a prescrit"
Il regarde sa salade et le médicament :
"Mais c'est tout gluant votre truc, ça ne va pas être bon avec la salade !"

N°628 : Appelez le docteur, je crois que j'ai la colonne 25 balles (vertébrale...) qui vient de se couper en deux ! J'ai mal !!

N°627 : La fille d'une patiente de 86 ans me raconte : " on a eu peur pour Maman car il y a trois ans, elle a eu une flémingite et ils ont dû lui trépaner la jambe... "

N°626 : Aieeeeeee !! mes oreilles, je crois bien que j ai une grosse autiste, Docteur !!!!!

N°625 : Un patient me sonne pour une injection de Moby Dick (Mobic)!?
Je lui réponds: "Ouh là là !.. Il faut me laisser trouver la seringue adéquate, monsieur.."

N°624 : Une jeune Infirmiére à la visite du professeur et ses internes dans un service de cardio
Le Dr : " comment va mr Dupont ? "
L' Infirmiére: " pas très bien depuis 2 jours "
Le Dr : " et pourquoi qu'est-il arrivé ? "
L'Infirmiére: " et bien c'est depuis qu'il suce des cales !!! Il paraît que ça se voit sur son électro.
j' ai dit à la famille de ne rien apporter pourtant . "

N°623 : Docteur je voudrais un stérilet, mais un au cuir, hein !!...

N°622 : On a diagnostiqué un infractus avec un sismographe !!!!
Et moi de répondre : j'espére que vous n' avez pas été trop secoué !!

N°621 : Après Madame Dupont à 10h,ma secrétaire a noté pour 10h30 l'ENFANT Stéphane Durand ....
Je raccompagne donc la dame et j'appelle en salle d'attente d'une voix douce :"STÉPHANE c'est à TOI " !!!
Et je vois arriver un cadre sup de 45 ans en costard-cravate qui me tend la main avec un drôle d'air.....
J'ai failli bouffer ma secrétaire pour la faute de frappe et j'ai fait entrer le MONSIEUR dans mon bureau .... Je savais plus où me foutre :-/

N°620 : Docteur,depuis que je suis au STO ( ostéo), je n'ai plus du tout mal au dos ......en 42 Madame c'était l'inverse ;-)

N°619 : Et d'habitude, vous avez combien comme tension?
"Oh Docteur pas beaucoup, à peu près 300€ par mois".... Dur d'oreille on confond tension et .... Pension! ;-)

N°618 : Une patiente à qui je proposais des bas pour ses varices:
- il me faut vraiment des bas de contorsion ? (contention..)

N°617 : Une mignonne petite blonde de 3 ans demande à sa mère :
" Maman, pourquoi je suis si belle ?"

N°616 : Docteur, ma femme a passé sa radio. Le radiologue m'a dit qu' il avait peur qu'elle se déclassifie...

N°615 : Ma femme s'est rincé les mains avec un savon multimédia, et je crois que ça lui fait de l eczéma !

N°614 : Une dame qui souffre de vertiges d'origine ORL, à qui on a parlé de manoeuvres libératoires et rééducation vestibulaire... réclame auprès du secrétariat une prescription pour "des massages de l'oreille interne"!

N°613 : "L'infirmière m'a posé une infusion d'anticompresseurs!"

N°612 : Une jeune femme vient pour accoucher: j'ai perdu mes os (en phonétique)
et la collègue de lui répondre: "vous les avaient retrouvés ..."

N°611 : Il y a quelques années , alors en stage d 'externe dans un service de neurologie: tout à coup le bruit métallique d 'un marteau à réflexe qui tombe par terre .
Et un externe de dire ( véridique): Tiens , c 'est le stérilet de la cheftaine qui vient de tomber !!

N°610 : je voudrais un rdv avec un gaziologue c' est pour mes gaz

N°609 : A l'hôpital on m'a dit que mon fils devrait voir un endocriminologue...

N°608 : J'ai pris ma température avec un baromètre, j'avais 40 de fièvre !

N°607 : Entrant avec ses béquilles et voyant un autre traumatisé :
"Il n'y a que des esclopieds ici!"

N°606 : Inscrit à la fin des ordonnances médicales d'un certain médecin :
"Ordonnance rédigée avec un cerveau humain sans assistance informatique"

N°605 : La radiologiste fait une sialographie à un patient (examen pour les glandes salivaires à l'aide d'un petit tube dans la bouche).
Elle dit au patient : Tassez votre langue, elle est dans mes jambes.....

N°604 : Dans les couloirs d'un centre medical specialisé cardiopulmonaire....
SVP Mlle le service de pneumatologie...
moi: Le Dr michelin?????
j'ai pas pu m'empecher....

N°603 : Mon médecin m'a prescrit du " Fepalcon " contre le stress.

N°602 : - Ma fille a fait une marmite avec du staphylocoque doré, elle avait un abcès sur le sein.

N°601 : Perles au laboratoire d'analyses :
- Bonjour ! Ce serait pour un diagnostic de la maladie des greffes du chat.

N°600 : Avant de démarrer un examen gynéco: "par contre je vous préviens docteur j'ai un utérus introverti!"

N°599 : Pour mes hémorroïdes, je voudrais du protocole (Proctolog)

N°598 : Une Aide-soignante s'adresse à l'infirmiére concernant un retard de selles chez une personne âgée:
"Il faudrait faire attention qu'il ne finisse pas en conclusion !"

N°597 : interrogatoire d'une dame agée aux urgences
- vous avez du diabète?
- oui
- et que prenez vous pour ça ?
- du diadermine !!

et en plus c'est bon pour la peau !!

N°596 : Une maman et son fils arrivent aux urgences :
-"je viens vous voir parce que mon fils a une infection urinaire!"
- "ah et comment le savez vous?"
- c'est mon médecin qui lui a prescrite !!"

En même temps, j'en connais qui pourraient le faire !

N°595 : En sortant du bloc opératoire on m'a mis en salle de réveillon

N°594 : Je discute avec une de mes patientes des religions: elle me répond qu'elle a eu dés son plus jeune âge une éducation vidéo-chrétienne.

N°593 : Je suis tombée dans les escaliers et le docteur m'a mis des strepsils(steri-strips) à la place des points

N°592 : Patient : Je voudrais un rendez vous, j'ai une angine.
Secrétaire : Avez vous de la température ?
Patient : oui 2
Secrétaire : Comment ???
Patient : Oui j'ai chaud et j'ai froid donc j'ai deux températures.
Secrétaire : Ah !

N°591 : Juste cette semaine j'ai eu droit à la hernie fiscale , aux bas de condensation, aux compliments alimentaires et le dernier, voulant me montrer son savoir, m'a demandé des antianalgésiques!!!
Pas mal, non?

N°590 : Un MMS à un sujet frontal : vient le moment de faire répéter la fameuse phrase "Pas de mais, de si, ni de et". Réponse du patient : "Pas de mais, mais si Gauthier".

N°589 : Docteur, il y a du sang dans ses aisselles (du sang dans les selles)

N°588 : Transmission écrite par une collègue aide-soignante:
"Hématurie dans les urines". IDE informée

N°587 : Ah oui Madame l'infirmière, j'ai bien pris ma température au pli de la laine !!

N°586 : Docteur, j'ai des mangeaisons!

N°585 : Pour un genou douloureux:
"j'ai un problème au minus" / "J'ai un problème au mollusque" (comprendre: le ménisque)

N°584 : Est-ce normal qu'aprés ma ligaruration des trompes j'ai plus mes mensualisations chaque mois ?

N°583 : Je viens faire le point sur ma sciatique de bras...

N°582 : Pour mon arthrose mettez-moi un tube de scrotum
(NDLR: Ketum)

N°581 : Je voudrais du sirop vert: Apocalyptol.

N°580 : Chez le podologue :
"Je viens vous voir pour mon anus valgus"

N°579 : Pour ma toux je prends du carbosystole, un truc comme ça.

N°578 : Pour dormir, remettez-moi du Zoquiplane.

N°577 : Heureusement que vous comprindez le patois !

N°576 : Y'a rien pour ma polynitrite des jambes ?

N°575 : Le petit fait des convulsions hypodermiques

N°574 : Ses bronchites finissent toujours en brillantes colites ! (bronchiolites)

N°573 : Y'a des verrues à la plante voûtaire

N°572 : Que pensez-vous de ma prostate ? Sur la prise de sang c'est indiqué qu'elle est ultra-sensible.

N°571 : Remettez-moi du Spermoval (NDLR: Dermoval)

N°570 : "Madame, madame, je crois que je vais accoucher, j'ai perdu le bouchon du cul !" (bouchon muqueux)

N°569 : Mon bilan limpide a baissé...

N°568 : Je vais me faire opérer du Métal scarpien.

N°567 : J'ai le syndrome des gens du repos.

N°566 : Je fais des inhalations de pearl harbour

N°565 : Chti : Je perds mes cheveux et des fois cha fait gratte din min dos, ché pas l'cancer?

N°564 : Phrase que j'entend plusieurs fois par mois :
" Bonjour Madame, je voudrais prendre rendez-vous pour une mémographie"

N°563 : Consultation aux Urgences - 1h30:

-Bonjour, qu'est ce qui vous arrive?
-j'ai peur d'avoir attrapé le SIDA
-Ah bon? comment ça?
-J'ai fait "Frotti Frotta" avec une meuf
-cad? y'a eu pénétration?
-Non, on était habillé.

N°562 : "Bonjour Madame je tousse j'ai de la fièvre je ne me sens pas bien du tout.
-Très bien, je vous propose un rendez vous avec le médecin.

-Non c'est pour annuler celui que j ai aujourd’hui. »

N°561 : Préparation coloscopie : normacol + douche bétadinée.
Le patient s'est douché au Normacol...

N°560 : "Mon fils a fait une pneuramie"
"Une pneumonie?"
"Non, un trou d'air dans le poumon"

N°559 : "Donnez moi juste le Surpressyl (Eupressyl)"

N°558 : -Svp, n'oubliez pas de me prescire mes comprimés d'Efferalgan à la cocaïne, ça marche très bien, ça me provoque des flashs !
-Euh, oui madame, c'est normal....

N°557 : Laissant tout en place, je me précipite au domicile du patient à fond la caisse : "venez vite, j'étouffe et je peux plus endurer"
Maintenant je sais que "étouffer" en charentais, c'est être enrhumé... et quand c'est grave, c'est "ça va pas".

N°556 : -bonjour madame, je suis l'interne du service.
-Quoi? Vous êtes la dinde du service?
En quelque sorte,oui.

N°555 : Une patiente me parle de sa cousine que l'on a entubée et, ô miracle, arrivés dans l'intestin ils ont vu la lumiére !!
C'est cette même personne qui m'a appris qu'on lui avait enlevé des tulipes dans l'intestin ......

N°554 : mon sénior à un enfant de 3 ans en pleurs: "mais si on t'opère pas, tu fais une péritonite!" Ba le voilà rassuré!

N°553 : En direct live:
Voila une heure que mon pharmacien essaye de faire comprendre à une cliente que "Non, l'OROKEN n'est pas à prendre en cas de fourmillements dans les doigts"
Et la cliente s'entête "Je le sais, mais chez moi ça marche."

N°552 : Une dame qui prend des médicaments génériques depuis que ça existe:
_Oh, Celui là (VENLAFAXINE) vous pourriez me mettre le vrai cette fois?
_... Vous ne voulez plus le générique?
_ Non.
_Pour quelle raison?
_Oh, une idée comme ça. Ca ne m'inspire plus.
O_o

N°551 : Préparation d'un patient avant sa greffe rénale.
Nous le préparons selon le protocole avant les résultats du Cross-Match (test de compatibilité).
-Mademoiselle ! , me dit le patient, combien de temps encore dois-je attendre avant les résultats du crash -test ?

N°550 : Le médecin dit à la patiente/
_"je vais vous examiner la thyroide...
La patiente quelque peu gênée :
- " c'est que je ne me suis pas lavé les dents...

N°549 : une femme d'une soixantaine d'années, un peu...perturbée:
"Madame, depuis que vous me faites la rééducation périnéale, j'ai bien remarqué, mes cheveux frisent beaucoup plus"
Dur de garder son sérieux...

N°548 : Une nuit d'hiver, dans l'Aubrac....
Arrivé dans la ferme où l'on m'a appelé pour un gamin fiévreux...Quand je demande quelle est la température, on me répond:"on ne sait pas docteur, le thermomètre est à l'étable !!!!

N°547 : Docteur, je voudrai que vous me refassiez une ordonnance de "Cialis" parce que la pharmacie m'a donné "levreta" et ça va pas !

N°546 : En visite médico-scolaire l'infirmière veut faire le test de la voie chuchotée. Elle chuchote donc "14" (à répéter par l'enfant) à 3 m d'une petite de 4 ans qui visiblement dubitative répond "pétasse?"

N°545 : -C'est des comprimés pour les pellicules?
-Non...
-Ah, pourtant il y a marqué "comprimé pellicules" sur la boite?

N°544 : Ma femme souffre, c'est une procession nerveuse, elle a sans arrêt les nerfs en pots de fleurs. Je crois que c'est historique.



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