MANUEL DE MÉDECINE GÉNÉRALE

TOME II - 2éme PARTIE

Je le vois pour la première fois, et m'enquière auprès de la maman pour connaître les préférences médicamenteuses de son enfant.

- Vous savez, docteur, je me demande, malade comme il est, comment à chaque fois il finit par guérir, car il refuse tous les médicaments.

- Allô! Docteur, vous pourriez me refaire une nouvelle ordonnance pour le sirop antibiotique, cela fait une heure que je me bats avec le mouflet pour lui faire prendre, j'ai beau goûter devant lui, il refuse d'en prendre, et j'ai fini le flacon!

Il est nerveux, alors il se fait faire de la mésothérapie pour décontracter ses mandibules.

- ça vous fait du bien?

- Pour l'instant non, mais mon médecin à dit que je progressais.

Pour la première fois, je lui remet une ordonnance sortie de l'ordinateur; il la regarde longuement et dit :

- Je suis désolé docteur, je ne puis accepter cette ordonnance.

- Il y a quelque chose qui ne va pas?

- Oh oui! ça ne va pas du tout! une ordonnance de médecin se doit avant tout d'être illisible!

Elle habite à 200 mètres de chez moi; il est 15 heures, elle ne peut m'amener son gamin qui a une otite car elle n'a pas de moyen de locomotion! Je lui dit donc que je passerais à 16 heures 30 dès la fin des consultations. Arrivé chez elle, elle revenait de chez l'ORL.

- Vous comprenez, il avait trop mal, je ne pouvais attendre; il lui a donné de l'augmentin, vous pensez que c'est bien?

- Docteur, je viens vous voir (pour la première et dernière fois), car depuis plusieurs jours, j'ai des palpitations.

L'examen clinique était normal; ayant le profil "psychologique", j'ai commencé l'interrogatoire dans ce sens; il ne se souvenait de rien. Il m'a rapidement coupé la parole en me disant que comme tout le monde, j'allais lui dire qu'il était spasmophile. Visiblement, ce terme péjoratif ne lui plaisait guère. Alors, comme il était fatigué, j'ai fait la comparaison avec chauffeur de voiture, quand la fatigue arrive, c'est souvent l'accident.

- L'organisme fait de même, et prévient notamment avec des palpitations, c'est un signe d'alarme.

- Ca y est, je me souviens; c'était hier soir, au cours du repas, on avait des invités. Subitement j'ai été pris de palpitations, je suis allé m'allonger, et les invités sont partis.

Il a donc fini par me répondre au "comment", mais pas au "pourquoi".

Il présente une infection et veut que je lui prescrive de la pénicilline.

- Vous n'êtes pas allergique à la pénicilline?

- non.

Je lui prescris donc une amoxicilline. Quelques heures plus tard, il me rappelle pour me dire qu'il avait des boutons partout qui le grattaient.

- Mais je croyais que vous n'étiez pas allergique?

- Ben....j'voulais pas vou'l'dire, j'voulais vérifier.......

Elle est assis sur une chaise de la salle d'attente avec mon chat qui dort et ronronne sur ses genoux.

- C'est à votre tour madame.

Elle ne bouge pas.

- Eh bien madame, c'est à votre tour!

- Euh....docteur....j'ai peur des chats......je suis paralysée.....

Il aime le foie gras, la viande; mais si à table son épouse ou l'un de ses enfants lui font remarquer que c'est le foie malade d'un canard, ou un muscle, il ne peut plus en manger.

Je suis appelé pour un jeune nourrisson qui pleure depuis le début de l'après-midi; la maman lui a présenté le biberon une trentaine de fois, et l'a gardé dans les bras, car aussitôt au lit, aussitôt des pleurs. L'examen clinique était bien évidemment normal. Sur ce, le mari arrive et entend le bébé pleurer.

- Qu'est-ce qui ce passe?

- C'est bébé qui pleure.

- C'est peut-être la présence du médecin qui l'agace, dit le mari!

Je suis appelé pour une petite fille de 4 ans que je ne connais pas et qui dort. Sa maman la réveille en lui disant :

- N'aie pas peur, c'est le docteur, il ne va pas te faire de mal.

Aussitôt dit, aussitôt des hurlements, cela va de soi.

- Je ne comprend pas, c'est la première fois qu'elle me fait ça avec un médecin!

- (ben voyons, c'est évident!)

Sur ce, la grande sœur arrive et la maman de réitérer :

- Je ne comprend pas, c'est la première fois qu'elle me fait ça!

Et la grande sœur de rajouter :

- Mais non maman, elle fait ça à chaque fois chez le pédiatre!

- Veux-tu te taire! va t'en, on a pas besoin de ton opinion!

(ça aussi, ça me semble évident)

Je suis appelé à domicile pour un problème hémorroïdaire. Quel spectacle! la dame à quatre pattes sur son lit, moi derrière avec une pile de poche d'une main, écartant les fesses de l'autre!

Et entre nous deux?

Le chien! qui me regardait en grognant.

Il a 30 ans, alcoolique, RMIste, carte santé. Il vient de passer des radiographies au service d'urgence de l'hôpital. Je le vois peu de temps après, et il me demande si j'ai reçu les radios.

- Eh non! à l'hôpital, ils les gardent! je n'ai que les compte-rendus.

- Mais c'est pas normal! c'est mes radios; elles ont été payées avec mon argent!

- Docteur, il faut que je vous raconte; comme au premier trimestre mon fils n'a pas eu de bonnes notes, pour le stimuler, on lui a proposé un vélo en fin d'année, s'il travaillait bien. A la fin du deuxième trimestre, nous avons réitéré notre proposition, car les notes n'étaient toujours pas bonnes. Quand il nous a annoncé qu'il redoublait, nous lui avons donc dit qu'il n'aurait pas son vélo. Vous savez ce qu'il nous a répondu?

- Pourquoi, ça te faisait tant plaisir que ça de m'offrir un vélo!

10 heures le soir; elle a 35 ans.

- Docteur, pourriez-vous venir d'urgence, j'ai un mal au ventre important qui est venu brutalement en fin de repas quand je me suis levée.

A l'examen, rien de particulier, sauf une douleur de la FIG et de la vessie à la pression. Évoquant une éventuelle crise de colique néphrétique, je lui demande d'aller uriner pour savoir si elle a une dysurie ou des brûlures mictionnelles. Je l'entends faire beaucoup, et à son retour, elle n'a plus mal.

- Quand avez-vous fait pipi la dernière fois?

- Ce matin.

- Et vous n'avez pas fait depuis ce matin?

- Non; je ne fais pas quand je ne suis pas chez moi.

- Mais ici, vous êtes chez vous!

- !!

- Vous savez, il ne faut pas vous retenir pour faire pipi, ça peut faire très mal, vous pouvez le constater ce soir!

- Oh! docteur! je crois que c'est psychologique, n'est-ce pas?

Mme M. 41 ans vient me voir, car il y a cinq jours, elle a présenté un craquement dans le cou et depuis, elle a mal au cou et dans le bras droit.

Elle a donc été voir son médecin traitant qui lui a dit que c'était circulatoire; il lui a prescrit fonzylane et voltaréne en suppo, car en comprimés, cela lui donne de la diarrhée. Il lui a également fait une piqûre dans le ventre, et quand elle a demandé ce que c'était, il lui a été répondu que cela ne la regardait pas, que c'était pour la guérir.

Arrivée à la maison, elle a vu que fonzylane, c'était pour l'artérite. Alors avec son mari, elle a consulté le dictionnaire médical, et elle s'est rappelé que son grand père était mort à 75 ans d'un AVC. Elle s'est souvenue aussi qu'avant d'avoir perdu 10 kg, elle avait des triglycérides trop élevés. Alors, avec son mari, elle s'est posée beaucoup de questions, d'autant qu'elle saigne souvent du nez. Alors, elle a eu un malaise, avec bouffées de chaleur, vertiges, tremblements, sudation. Elle a donc rappelé son médecin, et comme elle lui a dit qu'elle avait mouché un caillot de sang, il a diagnostiqué une sinusite et a prescrit cefaperos.

Alors, avec son mari, elle s'est posée d'autres questions. Comment peut-on avoir une sinusite sans mal de tête, sans rhume, sans mouchage, sans fièvre. Alors elle a commencé à paniquer, à avoir envie de pleurer, elle qui avait déjà fait de la dépression. De plus, malgré la forme suppo, elle avait quand même de la diarrhée. Elle se demandait ce qui pouvait lui arriver; elle a même eu une prise de sang, avec les GR et les GB à la limite inférieure de la normale, elle a téléphoné à son médecin, mais il a refusé de lui répondre par téléphone! Elle a donc supposé avec son mari qu'elle avait une anémie ou une leucémie. Elle voulait être tranquillisée, alors elle est allée voir un autre médecin choisi au hasard.

Elle est repartie avec sa douleur de l'épaule, mais c'est pas ça qui la tracassait, c'était le reste, car elle se sentait en pleine santé. Elle est repartie tranquillisée, bien qu'elle ait appris qu'elle avait une grosse perforation nasale; cela lui a permis de comprendre pourquoi, lorsqu'elle se faisait des lavages de nez, le sérum ressortait par l'autre coté! elle qui croyait que son mari n'était pas normal, ce phénomène ne se produisant pas chez lui! Elle en a bien ri. Dire qu'elle avait été opérée à 18 ans d'une déviation de la cloison nasale et qu'elle vit avec une perforation depuis 23ans sans qu'on ne lui ait jamais rien dit!

- Je viens vous voir, car j'ai mal de gorge.

- Vous êtes enrhumé?

- Oui depuis 3 jours.

- Votre nez coule?

- Non, mais ça ne va pas tarder.

Elle a une sciatique épouvantable, et elle veut absolument des piqûres de pénicilline.

- Vous comprenez docteur, vous ne me prescrivez jamais de piqûres, alors aujourd'hui, c'est de la pénicilline ou rien.

J'ai beau lui expliquer que la pénicilline ce n'était pas pour la sciatique, ce fut en pure perte. Je lui prescrit en lui disant que dans trois jours on se reverrait.

Trois jours plus tard, elle faisait son mea culpa, et acceptait des piqûres d'AINS; tout rentra dans l'ordre.

L'hiver suivant, elle présenta une grosse bronchite; prenant les devants, je lui propose des piqûres de pénicilline. Une heure plus tard elle m'appelle :

- Docteur, vous vous foutez de moi! vous m'avez prescrit les mêmes piqûres qui ne m'ont rien fait la dernière fois!

Il a fallu la convaincre; heureusement, le traitement a marché.

Ils ont 80 ans chacun. L'été fut chaud, alors ils firent chambre à part pour mieux dormir. Seulement voilà, au retour de la fraîcheur, elle ne voulut plus du mari dans son lit!

- Mais pourquoi donc?

- Parce qu'il m'a trompé tout l'été avec une jeune!

- Comment pouvez-vous affirmer cela?

- Parce que je l'ai vu! tiens, regardez la femme qui court dans la rue, c'est elle!

- Mais enfin, l'avez vous vu chez vous cette jeune fille?

- Oui! elle était dans son lit. Une fois je me suis levé pour aller aux toilettes, et en passant devant la chambre de mon mari, ça bougeait dans le lit.

- Mais enfin, votre mari peut se retourner dans son lit sans qu'il y ait personne avec lui; et puis vous le connaissez depuis longtemps, c'est sûrement pas dans son tempérament!

- Détrompez-vous! docteur, ça faisait pas un mois qu'on était marié qu'il voulait déjà coucher avec moi!

- Docteur, je fume du shit, vous savez c'est naturel, ça ne peut pas faire du mal!

Il a 30 ans, et présente un coup de soleil avec brûlure du 2ème degré. Il a ouvert les bulles avec une seringue.

- Comment avez-vous eu cette seringue?

- Je l'ai trouvé dans le caniveau, il y en a partout dans le quartier.

- Mais vous n'avez pas peur d'attraper le SIDA?

- Ben non, sur la boite il est marqué que si on en a pas d'autres, on peut la réutiliser après l'avoir nettoyée à l'alcool à 60°.

Elle m'appelle pour que je vienne lui mettre les suppositoires que je lui ai prescrit!

- Je ne peux pas les mettre, j'ai les mains trop courtes (elle est obèse); ça fait une heure que j'essaie et il a fini par fondre dans ma main!

- Je viens de lire dans le journal qu'un footballeur avait fait un infarctus sur le stade; docteur, moi qui fait du foot et qui fume, est-ce que cela pourrait m'arriver?

En toute logique, il a arrêté le football et il a continué à fumer.

- Allô! le docteur n'est pas là?

- non madame.

- C'est parce que le médicament qu'il m'a prescrit ce matin s'est transformé en diarrhée; est-ce que je peux prendre autre chose?

- Vous savez docteur, heureusement qu'il y a la télévision, sinon je crois que je serais devenue folle. (une délirante)

 Elle;Lui; Ils avaient l'habitude de la cocaïne, de la consommation de psilocybes, d'amanites tue mouche, de tout ce qui leur tombait sous la main. Ils avaient essayés plusieurs fois avec beaucoup de courage et de difficultés. Ils ne prenaient plus que de la codéine sur prescription médicale. Ils ont deux enfants; ils ont été expatriés sur décision de justice. De nouvelles décisions de justice font qu'ils demandent de nouveau de l'aide, car la justice croit qu'il n'y a plus de drogue.

Je les avais soignés à plusieurs reprises, je ne sais pas pourquoi ils sont venus vers moi, car ils ne sont pas du quartier."on vous a choisi pour nous sortir de là". Je n'ai pas pu dire non. "Je veux bien vous aider, mais je serais intransigeant, c'est moi qui choisirait le traitement, ce que je peux vous donner, et ce que je ne peux pas. "

Après trois semaines que je croyais difficiles je suis encore appelé , dans leur taudis, loué hors de prix, mais peu importe, c'est l'aide sociale qui paye les yeux fermés. Le mari saoul, crachant par terre en jurant, et en disant que ça ne faisait rien, car c'est lui qui faisait le ménage. Un gros couteau de cuisine était planté dans la table en bois de pin, entre deux bouteilles de bière, bien entamées. L'atmosphère était envahie par une épaisse fumée de haschisch.

Il prit le couteau,et le replanta brutalement dans la table en disant qu'il voulait tuer quelqu'un. Et son épouse de dire : "arrête de gueuler comme ça, ou je t'en donne un coup dans le ventre". Après que j'aie eu quelques échanges avec lui, elle s'adresse à moi :

"Docteur,vous nous avez bien dit que vous n'étiez pas un saint?

"euh! oui,peut-être!

"alors, pour Noël, vous pourriez nous prescrire une boite de Tranxene 50* injectable? (pour se faire des injections intraveineuses directes, bien sûr, en sous entendu)

"Je ne suis pas un saint, mais pas le diable non plus; vous savez où vous procurer ce que vous me demandez je ne vous en empêche pas, vous êtes libre.

"oui, mais je préférerais que ce soit vous!

"Je vous ai déjà dit que je ne ferais rien qui serait contraire à ce pourquoi je suis là".

La fille, 13 ans, est à coté jouant avec ses cadeaux de Noël, (ils n'ont pas eu la patience d'attendre Noël pour lui offrir), et écoutant, tête baissée.

"Vous nous avez bien dit, l'autre jour, que nous avions de drôles de têtes?

"Je ne vous ai pas dit tout à fait ça, vous avez transformé mes propos!

"Écoutez, docteur, nous allons être obligé de changer de docteur, c'est dommage, car les enfants vous aimaient bien!

"Que voulez-vous que je vous réponde?

"Écoutez,docteur, si vous ne nous prescrivez pas,........me dit-elle,.......je vous encule debout!

"Vous savez où vous pouvez en avoir, alors pourquoi vous insistez? Nous avons convenu de quelque chose ensemble, vous pouvez rompre quand vous voulez, vous en avez le droit, mais moi,non".

Le lendemain je suis de nouveau appelé; ça y est; ils vont recommencer! qu'est ce qu'il m'a pris d'avoir accepté de les prendre en charge! L'atmosphère était plus détendue,c'était pour la fille.

En fin d'examen :

"Au fait,docteur, pour hier soir, dit l'épouse je vous remercie de ne pas avoir cédé; en vous parlant je regardais ma fille...

"Eh oui, ça n'aurait pas été Noël pour elle!

"Vous savez docteur, le soir, avec mon mari, on pense souvent à ce que vous nous dîtes,et on rigole; avant, ça n'arrivait pas souvent!"

Je suis reparti avec un cyclamen en fleur pour mon épouse.

C'était huit jours avant noël.

Épilogue : Il ne leur a jamais été possible de trouver du travail; alors le juge leur a autorisé à retourner d'où ils étaient venus; quelques mois plus tard,  je reçois un appel de leur nouveau médecin, c'était de nouveau la case départ.

Appel en urgence par un automobiliste :

- Allô! pouvez vous aller rapidement à telle adresse, il y a une jeune femme qui appelle au secours car elle est très malade.

Arrivé sur les lieux, sur le trottoir,  je vois une jeune fille avec un chat dans les bras.

- Vous êtes docteur?

- Oui.

- Pourriez-vous m'emmener très vite chez un vétérinaire, mon chat vomit et ça me rend malade.

- Écoutez, mademoiselle, vous avez sur le trottoir en face à 100 mètres un vétérinaire, vous pouvez y aller toute seule.

- Vous n'y pensez pas, je suis pieds nus!

- !!!!

Quand le soir il est énervé, elle lui met 3 gouttes de valium dans le potage pour qu'il puisse bien dormir; et il dort très bien. Cependant, il a l'esprit contrariant. Comme elle avait goûté auparavant le mélange potage + valium, à chaque fois elle prenait le devant en lui disant :

- Tiens, il est pas terrible ce potage ce soir!

Et lui de répondre :

- Pas du tout, il est meilleur que d'habitude.

Un soir, il était énervé, et il n'y avait pas de potage.....

- Prend donc trois gouttes de valium comme moi, sinon tu ne va pas dormir!

Elle a tellement insisté......le lendemain matin,

- Eh bien, ta saloperie, tu ne m'en donnera plus! je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit; regarde comment je suis ce matin!

- Docteur, je suis végétarienne.

- Qu'avez-vous donc contre la viande?

- Eh bien, c'est un aliment en voie de décomposition.

- Vous croyez?

- Eh bien faites l'expérience suivante : prenez une pomme de terre que vous enfermez dans une boite en fer blanc; faites la même chose avec un morceau de viande; attendez 15 jours avant d'ouvrir, et vous comprendrez mon point de vue.

Mme P. vient me voir pour avoir des explications; elle est allée chez le guérisseur, et elle n'en revient pas de ce qu'il a trouvé : sa TA habituelle à 13/8 et la cause de son mal au ventre, des verrues sur la face extérieure de l'intestin. Pourtant, elle est perplexe, car elle a téléphoné à son neveu qui est anesthésiste, mais qui ne sait pas si cette maladie existe ou non.

- Dites moi comment il s'y est pris!

- Voilà, pour la tension, il a pris son pendule, et il a dit : 17 , 16 ,15 ,14 ,13 ,et là le pendule s'est mis à tourner; il a continué : 12 ,11 ,10 ,9 ,8 , de nouveau il a tourné!

- Vous savez, il ne peut vous trouver que ce que vous lui dites; quand il est arrivé à 13, vous avez eu une émotion avec une réaction d'attente qu'il a détecté, et à ce moment, il a fait tourner le pendule, mais vous savez, il est certainement tout à fait inconscient du mécanisme de ce qu'il fait, c'est ce qui est merveilleux! et pour les verrues?

- Il a repris son pendule, et il a dit : tête ,thorax ,ventre ,(le pendule a tourné); foie ,rein ,utérus ,intestins ,(le pendule s'est remis à tourner); diverticules ,polype ,cancer .

Elle sortait d'une coloscopie qui était normale.

- Vous voyez bien, vous étiez inquiète pour vos intestins, et le pendule a tourné; par contre, vous ne savez pas ce qu'ils ont, alors il ne peut rien trouver! continuez à me dire ce qu'il a fait.

- Il a dit :

- Je ne trouve rien; ......voyons au niveau de la peau : verrues ,(le pendule s'est remis à tourner)

Et oui! quand elle était gamine, elle était sujette aux verrues, ce qui a déclenché une émotion!

Visite à domicile pour le mari qui est à l'étage. Je suis en bas en train de rédiger l'ordonnance en présence de l'épouse; en haut, on entend un juron.

- " Lucien, Lucien, ça y est docteur, mon mari vient d'avoir un malaise, montez vite", et elle de courir en haut. " ah, tu m'as fait peur"...

Deux minutes plus tard, on entend un bruit, comme une petite boite qui tombait.

- "Lucien, Lucien, ça y est, docteur, je vous avais prévenu, mon mari n'a plus de force, il vient de tomber, montez vite"; et elle de remonter : "ah, t'es là, tu me feras mourir de peur; qu'est ce qui s'est passé"?

- " eh bien si tu ne rangeais pas tout n'importe où, je n'aurais pas fait tomber ce livre"!

- " ah docteur, c'est à chaque fois la même chose, il faut avoir de la patience avec cet homme.....".

Il m'appelle pour la première fois pour son épouse qui est sous rein artificiel depuis plusieurs années.

- Je vous appelle pour que vous preniez la tension de mon épouse.

- 14/8.

- Est-ce que vous pourriez le téléphoner à l'hôpital maintenant?

- Ben.. je veux bien, mais il est 2 heures du matin, et votre femme part pour sa dialyse à 6 heures. Elle pourrait le dire elle-même.

- Non docteur, faites le pour moi.

Depuis, il ne cesse de me répéter : vous vous souvenez docteur, vous avez sauvé ma femme!

Visite d'urgence le samedi après-midi.

- Docteur, je vous appelle car mon mari m'a volé des livres pour se faire de l'argent de poche.

Le mari : mais c'est pas vrai.....

 Quelques temps plus tard : Alors, ces livres, vous les avez retrouvés? - Ah oui, je les avais cachés dans une valise à la cave pour pas que mon mari me les prenne!

Mme V. 80 ans m'appelle pour une éruption évoluant depuis une dizaine de jours; cela ne la gratte pas, ne la brûle pas, elle ne sait pas ce que cela peut être.

Elle a un magnifique zona lombaire.

J'ai eu la bêtise de lui dire qu'elle avait un zona, d'ailleurs, elle ne savait pas ce que c'était. Je lui ai également dit que je lui donnais un traitement pour qu'elle guérisse rapidement, c'est tout.

Et elle de me rappeler le lendemain avec des douleurs atroces apparues peu de temps après mon passage la veille.

- Que s'est-il donc passé après mon passage?

- Eh bien ma voisine de chambre est venue aux nouvelles et je lui ai dit que j'avais un zona; elle m'a alors dit que cela faisait horriblement mal.

Elle a souffert jusqu'à la fin de ses jours.