MANUEL DE MÉDECINE GÉNÉRALE

TOME II - 1ére PARTIE

ADÉNOME PROSTATIQUE

Il présente un adénome prostatique entraînant des impériosités, mais il refuse de se faire opérer.

- J'ai trouvé la solution, j'ai pas besoin de me faire charcuter; je suis gêné uniquement quand je vais me promener en ville, car il n'y a pas de toilettes partout. Alors j'utilise une chambre à air de vélo qui descend du slip jusqu'à la chaussure; quand j'ai besoin, je fais dans le caniveau.

C'est un grand malade; alors, pour me le prouver, il a fait un agrandissement de sa carte de sécurité sociale au format A4.

Je m'apprête à remplir le carnet de santé et lui demande s'il est allergique.

- Oui, à la pénicilline.

Pour savoir la réalité de cette information, je fais préciser les symptômes.

- J'avais le feu partout!

- Ca grattait?

- Non, j'avais le feu.

- Et ça a duré longtemps?

- Oh! pour le faire partir, il a fallu faire appel au charmeur.

Il vient d'acheter son premier rasoir électrique à 70 ans, et est furieux car il ne marche pas, car il ne fait qu'arracher les poils; c'est pour cela qu'il m'appelle. J'examine donc non pas le patient, mais l'appareil, et m'aperçois qu'il fonctionne très bien.

- Qu'est ce que c'est que ce bruit, me dit-il?

- Mais c'est le bruit du moteur! Je comprend, vous avez essayé de vous raser sans le mettre en route; voilà comment il faut faire.

Un mois après, il me rappelle car son rasoir ne marche à nouveau plus. Le réservoir était plein de poils, il ne savait pas qu'il fallait le nettoyer régulièrement!

Il est enseignant, et vient me voir car il ne tolère aucun aliment, d'ailleurs quand il mange, il a envie de taper sur les élèves....

- Vous ne pouvez rien manger?

- Rien.

- Ce midi, qu'avez vous mangé?

- Rien.

- Et ce matin?

- Rien.

- Et hier soir?

- Rien.

- !!! et dans la journée, vous ne grignotez rien?

- Rien.

- !!! et vous ne maigrissez pas?

- non, je fais toujours le même poids.

- !!!!! bon; je vois. Vous allez réintroduire les aliments les uns après les autres, très progressivement; 1cl de lait le premier jour, 2cl le deuxième jour, et ainsi de suite, de même pour la viande, et je vous revois dans une semaine.

Une semaine plus tard, il est de nouveau à la consultation.

- Votre technique, c'est bien, mais c'est pas rapide, je ne suis rendu qu'à 10cl de lait et 15 gr de viande rouge.

En moi-même, je me disais : il a au moins mangé ça!

- Après avoir pris ceci, vous n'avez rien mangé d'autre?

- Ah si! Quand je commence à manger, je ne peux plus m'arrêter.

- !!!!!! Comment ça?

C'est à ce moment que j'ai compris pourquoi il venait chercher un jour d'arrêt de travail toutes les semaines.

Il mangeait donc une fois par semaine, mais le reste du temps, il était constipé.....Il a donc consulté un professeur de gastro-entérologie qui lui a prescrit du son, une cuillère à café la première semaine, deux la deuxième, etc... selon le schéma classique.

Un jour, donc, il vient me voir, car il désirait faire un voyage touristique aux USA, et il avait décidé d'emmener le son avec lui. Seulement, au moment de passer la frontière, il avait peur qu'on le prenne pour un trafiquant de drogue, il m'avait donc préparé un certificat rédigé en anglais que je n'avais plus qu'à recopier. Je lui ai bien proposé d'acheter le son aux USA pour simplifier, mais peine perdue, il allait là-bas pour faire du tourisme, pas pour passer son temps à rechercher les maisons de diététique. Qu'elle n'a pas été ma stupéfaction de lire sur le certificat que pour 15 jours, il partait avec 15 kilos de son!!

J'ai aussi appris par la suite qu'il n'allait au cinéma que le week-end, car cela lui permettait de faire toutes les salles et tous les cinémas les uns à la suite des autres.

J'ai aussi appris que lorsqu'il n'enseignait pas, il passait son temps à faire du jogging, le matin, entre deux cours, entre midi et deux, le soir.....

Il était marié; la dernière fois que j'ai eu affaire à eux, c'était pour son épouse. Elle est venue en juin pour chercher la pilule.

- Vous comprenez, pendant l'année scolaire, c'est trop fatiguant!

Il a douze ans, je le soigne depuis sa naissance, il habite en face de chez moi. Sa maman l'envoie en consultation seul, avec un chèque pour payer. En me le tendant, il me demande :

- Vous voulez une carte d'identité?

Deux heures du matin; le téléphone sonne : allô docteur, venez vite, mon mari vient de me donner une claque!

Au loin, le mari : mais c'est pas vrai!

- Euh, pouvez-vous me dire ce qui ce passe?

- L'épouse : Ben voilà, j'avais un cauchemar, je me suis réveillée en sursaut, et étant angoissée, j'ai secoué mon mari pour qu'il se réveille, et il m'a donné une claque.

- Le mari : Mais non, ma femme m'a réveillé en sursaut, je me suis retourné le bras en l'air, et sa tête était au dessus de moi, elle a pris un coup, mais je ne l'ai pas fait exprès.

CÉPHALÉES

- Docteur, l'autre jour, vous vous souvenez, je vous ai dit que le matin au réveil, j'avais mal aux yeux depuis 15 jours; vous ne saviez pas ce que c'était. Eh bien, nous sommes allés chez l'ophtalmo et lui, il a trouvé.

- Expliquez-moi donc.

- Pendant la dernière guerre j'avais reçu un éclat d'obus sur le crâne, et j'avais eu un petit trou la derrière. Je lui ai demandé si cela pouvait être en rapport, et il m'a dit que oui; que j'avais un petit bout d'os qui se promenait dans le cerveau, quand je dormais il remontait en surface jusque dans les yeux et quand je me levais, il redescendait jusque sur l'os ce qui fait que la douleur disparaissait.

Depuis, après avoir compris ce qu'il m'a dit, il n'a plus mal.

Première année.

Mr D. présente une colique néphrétique en juillet. Il ne boit pas plus d'un demi-litre d'eau par jour. Alors je lui recommande, comme traitement préventif de boire deux litres d'eau par jour en période de grande chaleur.

Deuxième année.

Mr D. se plaint d'avoir des douleurs rénales par périodes de grande chaleur. Alors, je lui recommande de nouveau de boire plus.

Troisième année, en juillet.

- Vous savez, docteur, comme vous me le recommandez tous les ans, je bois plus en été. J'essaie bien, mais ça me fait trop mal aux reins, alors j'ai diminué.

- C'est bien la première fois que l'on me dit ça, enfin si cela ne vous convient pas, n'insistez pas; vous avez diminué, bien; mais quelle quantité quotidienne buvez-vous actuellement?

- Eh bien docteur, j'ai baissé à 12 litres par jour; j'étais monté à 18 litres, mais là c'était pas possible, j'avais trop mal aux reins!

Mme M. attendait dans la salle d'attente; quand son tour fut venu, elle était partie. Quelques temps plus tard, elle revint et je lui demandais des explications.

- Eh bien docteur, j'avais mal au ventre depuis plusieurs jours, et en attendant dans la salle d'attente, en vous voyant, j'ai pensé à ce que vous alliez me dire; la douleur a disparue. Je suis partie car je n'ai pas voulu vous déranger pour rien.

Il était fort âgé quand la mort le surprit dans son fauteuil qui était dans un coin de la cuisine. C'est 48 heures plus tard que j'ai été appelé.

- Vous ne pouvez rien faire pour lui?

- Mais c'est qu'il est mort depuis 48 heures!

- Vous ne pouvez pas lui faire du bouche à bouche? de la respiration artificielle?

Pendant ce temps, derrière une barrière en bois, une jeune fille retenait par le collier un énorme berger allemand qui tirait vers ma direction en montrant les crocs et en grognant. Tout à coup la jeune fille se mit à crier : " maman, je n'arrive plus à le retenir". J'en ai profité pour passer dans la pièce à coté pour faire mon certificat.

Je suis appelé en garde pour un malade alité, les bras en croix; de chaque coté de la grande pièce, la famille était assise sur des chaises en regardant vers le lit. J'interroge :

- qu'est-ce qui lui est arrivé?

- mais docteur, examinez-le!

- vous voyez bien qu'il est mort!

- comment ça il est mort, il respirait encore il y a 5 minutes!

- expliquez moi.

- Ben on était à table, et il a piqué du nez dans son assiette, alors je l'ai pris sur mon épaule, et en le transportant, il faisait un énorme bruit de respiration.

- Oui, je comprend, vous lui avez fait sans vous en rendre compte une respiration artificielle, comme ça ( et je fais le geste), mais voyez-vous, il est réellement mort.

Je suis appelé pour une personne du quartier que je ne connaissais pas; arrivé sur les lieux, la vieille dame était morte sur les toilettes.

- Je suis désolé, je ne peux rien faire, elle est morte.

Un premier voisin : mais si on appelait son médecin traitant?

- Je ne pense pas qu'il puisse faire plus que moi.

Un deuxième voisin : mais si on appelait les pompiers?

- Elle est morte, je ne vois pas ce que pourraient faire les pompiers.

Un troisième voisin : et si on appelait le SAMU?

- !!!

J'ai compris le lendemain la raison de cette insistance. Alors qu'elle avait une insuffisance cardiaque décompensée évidente, la veille elle s'était disputée avec son mari, et ce dernier l'avait menacé de mort dans sa colère!

Il m'amène son épouse car elle a été intoxiquée par la pilule. Depuis la veille au soir, elle a passée son temps à vomir.

- Pouvez-vous m'expliquer?

- Eh bien mon mari est revenu du pays hier, et bien sûr, hier soir......mais je ne prenais plus la pilule depuis 2 mois qu'il était parti. Alors hier soir, j'ai pris une nouvelle boite, mais comme il y en avait de trois couleurs, et que je ne savais pas laquelle correspondait à la date, j'en ai pris une de chaque couleur et ça m'a rendu malade.

DÉLIRE 1

Quatre heures du matin; il m'attend à la fenêtre du premier étage pour que je ne sonne pas. Il vient m'ouvrir la porte, me fait monter et ferme la porte de son appartement à double tour. Son faciès est particulier, car il présente un strabisme convergent avec une exophtalmie unilatérale et une orbite un peu abaissée du fait d'une intervention sur l'hypophyse. La cinquantaine. Chut! ne parlez pas fort, car les voisins ont mis des micros partout pour m'espionner. Je vous fait venir de bonne heure, car ce matin j'ai rendez-vous avec la plus grande banque du monde, le crédit agricole de Charente.

- Euh..., que puis-je pour vous?

- Eh bien voilà, j'ai décidé d'ouvrir une entreprise; il faut que vous sachiez que si Einstein n'avait pas existé, j'aurais inventé la bombe atomique.

- Ah, oui!

- Oui, en effet , quand j'étais gamin, j'ai inventé les patins à roulettes à réaction.

- Ah! et comment ça fonctionnait?

- Eh bien j'accrochais trois pétards sous chaque patin et je les allumais...

- Diantre...., mais pour aujourd'hui, que puis-je pour vous?

- Il me faudrait des femmes qui puissent coudre 10000 boutons à la minute..

- !!!! mais..., c'est pas mon domaine.....

- oui, je sais, mais il y a un deuxième versant à mon entreprise; j'ai trouvé un système qui permet aux hommes de jouir sans avoir besoin de femmes; je sais, cela risque de faire chuter la natalité, mais on verra plus tard. Est- ce que vous pourriez m'indiquer à qui je pourrais faire appel?

- !!! vous savez, à 4 heures du matin, j'ai pas beaucoup d'idées; vous même, pensez-vous à quelqu'un?

- Oui, à mon psychiatre, le docteur X.

- ...Effectivement, je pense que c'est une très bonne idée, la sexualité, c'est un peu son domaine; si j'ai un conseil à vous donner, c'est de le contacter, mais vous savez où?

- Oui, cet après-midi, il est au dispensaire.

- Eh bien allez le voir de ma part cet après-midi, faites lui ces propositions, je pense qu'il sera très intéressé.

Et je suis reparti. Dans l'après-midi, j'ai reçu un coup de fil du psychiatre; j'ai bien reçu votre patient, mais j'ai eu la plus belle peur de ma vie; quand j'ai voulu le raisonner pour entrer à l'hôpital, il a sorti un couteau, heureusement qu'on était plusieurs pour le maîtriser......

DÉLIRE 2

Elle a lutté toute la nuit contre le voisin du dessus qui voulait la couper en morceaux, la mettre dans une valise, et la jeter par la fenêtre.

C'est un miracle, elle a vaincu par la prière; il lui faut parler et marcher lentement pour assimiler tout cela.

- Vous devriez rentrer à l'hôpital pour parler de tout cela, et ce, dès maintenant.

- Paaaaaaaaaas auuujooooorrddddd'hhuuuiiiii, doooooctttteeeeeuuuuuurrrrrrrr, ...(la suite en plus rapide), la semaine prochaine; vous savez docteur, avec ce qu'il m'arrive, il ne faut pas me brusquer.

- Justement, je ne vous brusque pas, allez y lentement, très lentement, mais pour y arriver à l'heure, il faut partir maintenant.

- Voooooouuuuuus avez raison docteur, je pars maintenant; et elle quitte mon bureau avec sa fille qui l'emmène à l'hôpital.

Une heure plus tard, le psychiatre de garde me téléphone : est-ce que vous pensez que cette femme est vraiment malade? qu'elle ne fait pas cela pour embêter sa fille?

- !!!!!!!!

DÉPRESSION

- Docteur, depuis un mois, il nous arrive que des ennuis; c'est depuis qu'on nous a offert un tableau que l'on a mis dans la salle à manger. Alors hier, avec ma femme, on a décidé de l'enlever.

- Vous pouvez me le montrer?

C'était une reproduction d'un enfant en pleurs.

- Effectivement, moi-même, je n'aime pas beaucoup ce tableau, il est trop triste, vous avez bien fait de l'enlever; ce n'est pas moi qui l'aurait exposé chez moi.

- Bibiche! vient écouter, tu vois, le docteur il est d'accord avec nous; il n'en aurait pas voulu du tableau, c'est bien à cause de lui qu'on a des ennuis!

DIURÉTIQUE

- Pour ma tension, vous m'avez prescrit de l'aldactazine, cela ne me convient pas, il faut me donner autre chose.

Son fils intervient :

- Vous savez docteur, ma mère pratique la religion; avant de faire sa prière, il faut qu'elle fasse sa toilette intime, trois fois si elle va aux WC. Alors vous comprenez, avec l'aldactazine, entre aller aux WC, se laver trois fois, commencer une prière, l'interrompre pour aller aux WC, se relaver trois fois et terminer la prière, entre chaque prière, elle n'a plus le temps de rien faire.

ÉJACULATEUR PRÉCOCE

Elle est esthéticienne et vient me voir, car son copain est éjaculateur précoce. Elle aimerai que cela s'arrange, à 22 ans!

Je lui explique donc la technique du squizzing.

Quinze jours plus tard, elle me rappelle pour dire que le problème du copain s'est bien arrangé, mais qu'à son tour, c'est elle qui a un problème. J'aurais dû m'en douter.

Je lui demande ce qui ne va pas, et me répond qu'elle a peur d'être enceinte! Elle n'a pris aucune protection, car elle ne s'y attendait pas. Comme je lui dit que c'est trop tard pour faire quoi que ce soit, elle éclate en sanglots en disant :

- C'était la première fois, mais ce sera la dernière.

FIÈVRE

Cela fait plus d'un mois que sa maman lui trouve une fièvre à 38. L'examen clinique est normal, les différents examens complémentaires aussi.

- Changez donc de thermomètre, il ne fonctionne peut-être pas!

- C'est déjà fait, cela ne change rien.

- Faites voir, je vais lui prendre moi-même à votre fils. Une minute plus tard : mais il n'a que 37!

- Mais non, docteur, mon fils est particulier, quand il était petit, il avait toujours 36 alors le docteur a dit que pour lui, il fallait rajouter 1 pour avoir sa vrai température; il a donc 38!

Elle tient un petit commerce, et s'entend très peu avec les autres commerçants. Sur son comptoir, on peut remarquer un bocal dans lequel se trouve de la fleur de soufre. Un jour, elle m'appelle pour un certificat de coups et blessures. Quinze jours auparavant, alors qu'elle remontait son store, le fils du voisin a fait vrombir sa voiture en la rentrant dans son garage, pour lui faire peur, ce qui l'a déséquilibrée. La veille, elle s'en est plaint à son père qu'elle croisait dans la rue, et celui-ci l'a renvoyée balader. C'est à ce moment qu'elle s'est mise à souffrir du dos, et s'est précipitée chez son guérisseur.

- Faites moi un certificat, le guérisseur m'a dit que j'avais deux vertèbres de déplacées, qu'il m'a remis en place, et trois fractures de côtes.

- Euh.....je veux bien vous faire un certificat, mais avant, il faudrait passer une radiographie.

Elle va donc chez le radiologue, et une heure plus tard, elle me rappelle pour que je vienne faire le certificat, car elle avait une fracture de côte.

De retour chez elle, je regarde les radios, le commentaire : "absence de lésion osseuse traumatique".

- Mais...c'est qu'il n'y a pas de fracture!

- Comment ça! c'est toujours la même chose. Je vais porter plainte contre le radiologue, il m'a dit qu'il y avait une fracture, et maintenant il n'y en a plus! Je vais aller ailleurs sans dire mon nom, comme ça ils ne trafiqueront pas les résultats. Vous pourriez pas lui téléphoner?

- Euh....je préférerais téléphoner de chez moi, si vous n'y voyez pas d'inconvénient. Par contre, je vous trouve très fatiguée, et si j'ai un conseil à vous donner, c'est d'aller vous reposer un mois dans votre maison, à la montagne.

Ce qu'elle fit.

- Il faut que je vous dise, docteur, pendant que j'étais dans ma maison de campagne, je n'ai pas souffert un seul jour; par contre depuis que je suis de retour, ça recommence. Vous ne devineriez pas pourquoi?

- Euh....je suis très intéressé, dites!

- Eh bien avant de partir, je suis allé voir le guérisseur, il m'a dit que c'était une bonne idée, et que tous les jours où je serais à la montagne, il prierait pour que je ne souffre pas. C'est ce qui s'est passé; par contre, depuis que je suis de retour, il ne prie plus, et je recommence à souffrir.

- Pourquoi ne lui demandez-vous pas de continuer à prier pour vous?

- Parce que ce qu'il fait pour moi, ça ne marche qu'à distance.

Elle m'appelle car elle a une forte grippe; elle est dans son lit sous une pile de couverture, et on ne voit que le haut de sa tête qui dépasse. Après examen, je fais ordonnance et arrêt de travail.

Qu'elle ne fut pas ma surprise une heure plus tard de la croiser au volant de sa voiture! Et elle m'a vu; depuis, je ne l'ai plus revue.

Il a 20 ans, il est grippé, et ne peut venir en consultation le matin, car il est trop malade. Je vais donc chez lui à 13 h 45; il est en bas de son HLM, prêt à partir pour conduire sa femme au travail.

- Vous ne pourriez pas repasser un peu plus tard, j'emméne ma femme au travail.

Je lui dis que non, que ce n'est pas possible. Alors son épouse me demande d'un air furieux :

- Vous en avez pour longtemps, je vais être en retard!

- il faut que je vous dise docteur, quand j'appelais le médecin qui venait avant vous, pendant trois jours j'avais la diarrhée tellement j'en avais peur, et pourtant, je l'ai gardé 10 ans. Une fois, au moment de le payer, je ne retrouvais plus l'argent, alors je lui ai dis : Je ne comprends pas docteur, j'ai posé l'argent pour vous payer sur le coin de la commode dans l'entrée, et je ne le retrouve pas.

- Ah!...c'est moi qui l'ai pris en entrant pour gagner du temps.

Un jour je vois en consultation une maman et son fils.

- Combien je vous dois?

- Deux consultations, ça fait tant.

- Comment! mais c'est du vol! Je croyais que vous preniez le même prix quelque soit le nombre de consultations!

Plus récemment.

Une autre vient me voir trois jour après une première consultation car elle estime ne pas aller mieux.

- Je vous dois quelque chose?

- Oui, ça fait 115 Fr.

- J'ai le regret de vous dire que vous n'avez aucune conscience professionnelle. Mon père est médecin, et il ne fait jamais payer une deuxième fois quand les malades reviennent le voir pour la même chose.

Je suis appelé vers 20h30 car il s'est coupé le doigt en ouvrant une boite de conserve; je savais que je ne serais pas honoré, pas en visite de nuit, peut-être en visite de jour, mais plus tard.

Sur le mur de la salle de séjour était collé un poster : on voyait un indigent marchant avec un baluchon sur le dos; il y avait un commentaire,"il faisait crédit à ses clients"!

Mr R. vient me voir, car malgré ses 60 ans, il voudrait être le meilleur, c'est à dire satisfaire sa femme tous les soirs, bien qu'elle n'en ait plus la moindre envie. Il est allé voir urologues, sexologues, médicaments miracles, rien n'y fait.

- Vous avez bien une recette, vous les docteurs, que vous vous communiquez entre vous!

- Écoutez, je pense à un vieux médicament, à l'époque, le visiteur médical présentait ça comme de la "couille en barre", c'est de l'arginine glutamique. Seulement il faut en prendre beaucoup, trois ampoules matin midi et soir pendant 15 jours.

Une heure après, il me rappelle:

- Docteur, vous avez pas vu le stock de boite que cela fait! que va dire ma femme quand elle va voir tout ça! qu'est ce que je vais pouvoir lui dire! non, c'est pas possible, vous n'avez pas autre chose? ou alors en en prenant moins?

- Eh bien écoutez, prenez-en une boite, une ampoule matin et soir et cacher la boite dans votre atelier.

Le lendemain, il me rappelle :

- Docteur, votre médicament, c'est comme ça; ça a marché du premier coup! merci.

Le mari m'appelle pour son épouse qui à de la fièvre; à son chevet, je touche son front qui ne me paraît pas particulièrement chaud.

- Quelle température avez-vous? et elle de sortir un thermomètre de dessous les draps qui indiquait 40. Je fais baisser la température et lui demande de la reprendre : 37.

- Ah! ma femme n'a plus de fièvre, on vous a dérangé pour rien; et moi de m'en retourner.

A peine arrivé chez moi que le téléphone sonne : docteur, c'est encore moi, il faut que vous reveniez, ma femme vient d'uriner le sang, je vous garde tout ça dans la cuvette.

Je regarde donc dans la cuvette, et vois une eau teintée en jaune, dans laquelle se trouvait une traînée sanguinolente; au fond de la cuvette, il y avait une épingle....

- Tenez, monsieur, regardez au fond de la cuvette, ne voyez-vous pas une petite épingle? eh bien, votre femme s'est piquée le doigt avec, et a uriné dessus. Voilà la cause de son hématurie; quand à sa fièvre, je suppose qu'elle a dû mettre le thermomètre sous le robinet d'eau chaude...

- Tire ta langue, que je vois ta gorge.......Pourquoi tu ne veux pas ouvrir la bouche?

- Ma maman, elle m'a dit que ce n'était pas beau de tirer la langue!

Tiens, encore aujourd'hui, mon premier patient m'a donné une recette pour les lombalgies qu'il s'est auto-administré : de l'essence de térébenthine : 1 goutte le premier jour per os, puis 2, 3, jusqu'à 10 gouttes par jour, et ensuite doses dégressives!! Il m'a quand même avoué que 8 jours plus tard il avait encore des remontées d'essence.....

- Allô docteur? venez vite, mon mari vient d'avoir un malaise, il est couché par terre, il ne bouge plus.

(la connaissant) - Euh..... c'est que je suis en consultation, que s'est-il passé?

- Venez vite docteur, il ne bouge plus.

- Vous pourriez me le passer au téléphone?

- mais non, il ne parle plus!

Je me résous donc à quitter mes consultations et accours au plus vite; je sonne, et derrière la porte, j'entends :

- Qu'est-ce que c'est que ça encore! C'était le mari en colère. Ah! c'est vous docteur, c'est encore ma femme, je ne sais pas ce qu'elle a .

C'est elle qui était couchée par terre "inanimée".

Je suis appelé auprès d'une voisine qui ne va pas; c'était au mois d'août. En entrant dans la maison, mes yeux se mirent à piquer, ma gorge à être irritée; il faisait une chaleur étouffante du fait d'un chauffage qui fonctionnait encore à cette époque, car la malade avait froid dans son lit. Les draps étaient d'une couleur telle qu'on peut supposer qu'ils n'ont jamais été lavés. L'athmosphère était remplie d'une odeur de transpiration et de pipi de chat. Au bout de cinq minutes, l'habituation avait permis de s'adapter.

- Qu'est-ce qui ne va pas?

- ça a commencé hier, j'ai fait appel au médecin de garde, d'ailleurs, il était plus malade que moi.

- Ah! et qu'est-ce qu'il avait?

- Oh! ça faisait pas cinq minutes qu'il était là qu'il a été pris de vomissements; il a vomi dans le lavabo qui est devant.

Effectivement, après plus de 24 heures, le lavabo était toujours rempli!