ABAISSE-LANGUE

Il a 5 ans, et je m'apprête à examiner sa cavité buccale à la recherche de caries; il est émerveillé en voyant ma boite d'abaisse langue : t'as mangé tout ça comme esquimaux!

AEROPHAGIE

Elle entre dans le bureau toute excitée. - Elle est complètement barge la cliente suivante, elle m'a demandé si moi aussi j'étais enceinte; elle a un retard de règles de trois jours, et elle a déjà une robe comme si elle allait bientôt accoucher; moi je suis simplement ballonnée par la constipation, pour les grossesses, j'ai déjà donné, ça suffit.

AIDE MENAGERE

- avec ma copine, on a trop de travail à la maison, alors si vous connaissiez quelqu'un qui s'ennuie et qui voudrait travailler bénévolement, car on a pas d'argent pour la payer.

ALCOOLISME

- Docteur, je vous appelle car on vient de m'offrir deux bouteilles de vin.

- c'est bien, ça?.

- oui, mais docteur, si je venais à mourir, il ne faudrait pas que les voisins pensent que je suis une alcoolique! vous leur direz docteur?

ALLERGIE

- Allô docteur? vous m'avez prescrit cette semaine des piqûres de STAPOROS, eh bien ça me gratte de partout; d'ailleurs l'infirmière me l'a dit, le dernier client à qui elle en a fait, à eu la même réaction.
J'accoure donc, et ne vois aucune lésion.

- Le mieux c'est de ne pas les continuer.

- Merci docteur.

- Au fait, quand est-ce qu'elle a commencé à vous les faire?

- Elle devait commencer demain docteur!!

ANGINE

Bonjour madame, c'est pourquoi?
- c'est pour un début de mal de gorge.
A l'examen, tout est normal, et je lui prescrit un collutoire.
- Au fait, docteur, vous avez vu les problèmes de la SS? quand je pense à tous ces gens qui n'ont rien et qui viennent vous consulter, heureusement que je ne suis pas comme eux!

APPETIT 1

Il s'agit d'une dame assez forte.

- Alors, vous faites attention à ce que vous mangez?

- eh bien en ce moment je mange beaucoup, comment vous dire, ...c'est pas parce que j'ai faim, ...c'est parce que j'ai de l'appétit.

APPETIT 2

- ca va l'appétit?
- oh oui! docteur, ça va trop bien, ça irait mieux si ça allait moins bien.

BACTRIM

Je prescris du COTRIMOXAZOLE à la place du BACTRIM; le patient me téléphone :

- docteur, comment faut-il que je prenne ce médicament que vous m'avez prescrit?
- lequel?
- ben...le....le coco, le trico, le comozozole.

BALANITE

Il a 75 ans, et m'appelle car il a des boutons mal placés.
- Et bien, baissez votre pantalon, et montrez moi ça.
- Attendez docteur, je vais chercher une loupe, car on ne les voit pas à l'oeil nu.

BERGER ALLEMAND

Elle possède un berger allemand d'une taille impressionnante; elle tient un petit commerce de vêtements féminins. Quand je vais la voir, elle me reçoit dans sa cuisine en arrière de son magasin. Un jour alors que je l'examinais, une cliente entre dans le magasin, ce dont témoigne la sonnette; le chien se précipite en aboyant, ma cliente se rhabille rapidement en poursuivant le chien, et j'entend crier :
- Victor, t'a encore fait partir le client!!

CATARACTE

Mr H présente une cataracte évolutive de l'oeil droit; il est pratiquement aveugle de cet oeil depuis 3 mois. Je lui indique donc un ophtalmologiste avec son adresse. Ne connaissant pas la rue, je lui explique en long et en large.
- Ah ça y est! je vois maintenant , me dit-il.

CAUCHEMARS

Il est au CP, et a du mal à apprendre à lire. Sa mère est toujours derrière lui pour ses devoirs, et toutes les nuits, cela lui provoque des cauchemars. Pour calmer le jeu, je donne des conseils à la maman, et à l'enfant, j'explique que sa maman ne faisait qu'obéir au président de la république qui venait de déclarer que chaque enfant devait savoir lire. Quelques jours plus tard, je revois la maman, qui m' a dit que mon intervention avait eu de l'effet : dans la nuit même, en dormant, assis, l'enfant se frottait les yeux, et ne cessait de répéter : Jacques Chirac, Jacques Chirac......

CERTIFICAT DE DECES

Elle m'appelle pour faire le constat de décès de sa vieille maman.
- vous savez docteur, la semaine sainte, ça ne me porte pas chance; il y a deux ans, je perdais ma poulette, l'année dernière c'était mon chat, cette année, c'est ma mère.

CITRATE DE BETAINE

- Pourriez vous rajouter ceci pour mon mari?
Elle sort un papier sur lequel était inscrit CITRATE DE BETAINE.
- mais il prend du CITRATE DE BETAINE votre mari?
- non.
- alors pourquoi voulez-vous que je lui en mette sur votre ordonnance s'il n'en prend pas?
- parce que je lui en pique de temps en temps!!

CHAUDE PISSE

Il a une chaude pisse.
- et les préservatifs, tu connais? et le SIDA?
- pourtant la fille avec qui je sors, elle est propre, elle se lave tous les jours!

CONSTIPATION 1

- Docteur je viens vous voir, car depuis ce matin je suis à la fois constipé et en diarrhée.
- expliquez- moi.....
- Eh bien ce matin je suis allé deux fois en diarrhée, et entre les deux je n'ai rien fait, j'étais constipé.

CONSTIPATION 2

- Docteur, je suis constipé, pourriez vous me prescrire un laxatif?
- bien sûr; mais quand êtes vous allé à la selle pour la dernière fois?

- aujourd'hui à 14h.
- et hier, y avez vous été?
- oui, à 14h
- et avant hier?
- également à 14h.
- et le jour d'avant?
- à 14h.
- eh bien alors, ou se trouve le problème?
- c'est à dire, docteur, à 14h, j'ai des rendez-vous galants, aussi je préférerais y aller à midi.

CONSTIPATION 3

- vous êtes constipé?
- oh oui!
- ce que vous faites, c'est comment?
- c'est comme du pipi depuis 15 jours.
- et bien vous n'êtes pas constipé!
- mais si, je ne vais pas à la selle de façon normale.

DEPASSEMENT D'HONORAIRES

- Docteur, le spécialiste vient de nous prendre un dépassement d'horaire; 500 Fr. par oeil, 1000 Fr. en tout pour 3/4 d'heure d'opération. La SS refuse de rembourser les dépassement d'horaire, c'est du vol. Le chirurgien pourrait mieux calculer son temps de travail, c'est cher de l'heure!

DIARRHEE

- avez-vous de la diarrhée?
- je ne sais pas docteur, cela fait trois jours que je ne suis pas allé à la selle.

DORSALGIES

Elle a 22 ans, elle appelle car elle souffre beaucoup du dos depuis qu'elle a passé l'aspirateur le matin.
-levez-vous et montrez moi votre dos.
- Ce n'est pas la peine, car je n'ai plus rien.
- Comment ça?
- et bien, avant de vous appeler, je suis allée chez le rebouteux qui m'a dit que je m'étais déplacée une vertèbre; il a tout remis en place, le mal est parti; par contre, il m'a dit que la douleur persisterait pendant quelques jours, c'est pourquoi je vous appelle.

ECHAPPEMENT THERAPEUTIQUE

Il prend un antihypertenseur, mais depuis un certain temps, il semble exister un échappement thérapeutique. Je lui propose donc un changement de classe.
- Vous pourriez pas me laisser les deux?
- Pourquoi donc?
- et bien mon chien est cardiaque, et depuis plusieurs mois, c'est lui qui prend mes médicaments, ça lui réussit très bien.

ENVOUTEMENT

Elle me parle de son garçon de 7 ans qui se réveille la nuit en pleurant, depuis longtemps.

- On est allé voir le désenvouteur; il nous a dit que l'esprit qui était dans mon fils était plus fort que l'esprit du désenvouteur; le désenvouteur ne pouvait donc rien faire, mais il y avait un moyen pour faire partir l'esprit, c'était d'enfumer la maison, nous a t'il dit.
- et comment avez-vous fait?
- on a allumé le barbecue, et on a mis des braises dans toute la maison.
(Heureusement, ils n'ont pas réussi à mettre le feu à la maison)

EROTISME

- Vous savez docteur, je ne suis pas trop attirée par la chose depuis mon accouchement; alors, j'ai essayé de regarder des films érotiques et des films pornographiques à la télévision.
- et lesquels vous préfériez?
- oh les films érotiques, bien sûr, car j'aime trop l'amour propre.

FECALOME

- Allô, est ce que le docteur pourrait venir avec son doigt, la dernière fois qu'il est venu, il me l'a mis et ça m'a fait beaucoup de bien.

FIEVRE

Elle vient de faire ses courses en ville, malgré la pluie et la fièvre. (c'est une obèse)

- Docteur, il faut vite venir, je transpire abondamment de la tête, mais pas des jambes; venez vite le constater, car je voudrais pas être en train de fondre.

GASTRO-ENTERITE

- Je vous appelle, car cette nuit, j'ai eu une gastro-entérite épouvantable.
- Ah bon! vous avez eu la diarrhée?
- Oh non docteur, constipée comme je suis, je suis pas près d'avoir la diarrhée.
- Quand avez vous donc été à la selle la dernière fois?
- cette nuit.
- Et les selles étaient comment?
- C'était de l'eau comme je n'avais jamais vu ça!

GONALGIES

Il a mal au genou depuis 2 mois, suite à un traumatisme sur le stade. Antalgiques, AINS, kinési sont restés sans effet. Radiographies, chirurgien, sans plus de résultat. C'est à ce moment que je le vois. L'examen clinique est normal hormis une douleur à la pression;
- Mais quand est ce que tu as mal?
- quand j'appuies dessus; -et autrement?
- non. Il a arrêté d'appuyer et la douleur à disparue.

GYNECOLOGIE

- Docteur, j'ai une longue histoire gynécologique, alors pour y voir plus clair, mon gynécologue m'a fait passer un examen : une hystéro-géographie.

GROSSESSE

Elle a 68 ans.

- docteur, regardez ce gros ventre, on dirait que je suis enceinte!

- je voudrais bien savoir comment, puisque vous n'avez pas de mari!

- je crois bien qu'ils m'ont fait ça la dernière fois que je suis allée à l'hôpital.

- ah oui? et quand êtes vous allée à l'hôpital pour la dernière fois?

- Il y a cinq ans docteur.

GUERISSEUR

Natacha m'appelle un samedi soir à 20h 30, car elle craint une crise d'appendicite chez son fils de deux ans.

- Docteur, est ce que vous me prendrez le tarif de nuit?

- et pourquoi je ne devrais pas le prendre?

- et bien docteur, mon fils était malade cet après-midi, il avait mal au ventre; alors avec mon mari, on l'a emmené chez le guérisseur qui a diagnostiqué une crise d'appendicite débutante; il nous a pris 300 Fr. et je n'ai plus d'argent.....

En plus, il n'y avait pas d'appendicite.

HISMANAL

- Alors madame, cet HISMANAL en gouttes, cela lui a t'il fait du bien pour son rhume?

- Je ne lui ai donné qu'une fois, car cela l'a fait éternuer encore plus!

- Ah! tu as éternué longtemps après l'avoir pris?

- non, aussitôt que maman me l'a mis.

- comment ça, elle te l'a mis où?

- ben, dans le nez docteur....

HOPITAL

Vous savez, docteur, à l'hôpital, ils sont pire que les bolcheviks; et bien pour les embêter, j'ai fait pipi au lit tout le temps, et même les gros besoins. J'ai même convaincu ma voisine d'en faire autant, ils ont fini par me renvoyer chez moi.

HEMATOMES 1

Il a des bleus sur tout le thorax, en forme de digitation.
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Oh c'est rien, docteur, j'ai des douleurs thoraciques, et tous les jours, j'appuies avec le doigt pour savoir si ça fait encore mal.

HEMATOMES 2

Anita, noire africaine revient de l'hôpital.

- docteur, ils n'ont pas réussi à me faire une prise de sang, ils m'ont fait un grand bleu.

- Ah! et comment vous en êtes vous aperçu?

- Et bien docteur, mon bras était tout jaune!!

HOMEOPATHIE

- je ne sais pas si vous allez pouvoir faire quelque chose pour moi; j'ai déjà pris pas mal de médicaments, cela ne m'a rien fait. J'ai même vu le guérisseur du coin, ça ne m'a rien fait non plus.

- Mais qui c'est le guérisseur du coin, je ne le connais pas!

- mais si! c'est votre confrère, celui qui guérit par les plantes, l'homéopathe!

INDIGESTION

- Docteur, toute la nuit j'ai vomi; je crois que ce sont les carottes que j'ai mangé hier soir.

- oh! vous croyez que ce sont les carottes, qu'avez vous donc mangé d'autre?

- oh, nous étions invités chez des amis, à part les carottes, nous avons mangé de la dinde, du boudin blanc, des gâteaux à la crème, du bon bordeaux, du bon champagne.....

IMPOTENCE FONCTIONNELLE

- Allô docteur, je peux venir rapidement vous voir?

- qu'est ce qui vous arrive?

- eh bien, je ne peux plus bouger.

IMPUISSANCE

- Il exagère mon mari; il n'y arrive plus et il a le culot de me dire que c'est moi qui ne sait plus le chatouiller.

INTOXICATION

Docteur, nous revenons de l'île de Ré, ou nous avons ramassé des huîtres. Malheureusement, en revenant, le PAIC Citron s'est renversé dans le seau où il y avait les huîtres. Cela nous faisait peine de les jeter, d'un autre coté, nous ne voulions pas nous intoxiquer. Nous les avons offert aux voisins qui les ont trouvées excellentes; ils ont même rajouté qu'elles avaient un arrière goût de citron...

LARYNGITE

- mon fils a des signes qui me font craindre une ringite

- Ah oui! ça lui était déjà arrivé?

- oui docteur, l'hiver dernier, vous ne vous en souvenez-pas? il avait déjà attrapé la ringite.

LOMBO-SCIATIQUE

Mme R m'appelle, car depuis la veille au soir, elle présente une lombo-sciatique.

- Je ne comprend pas, car je me fais faire de la mésothérapie, et la dernière séance a eu lieu avant-hier.

- mais pourquoi vous faites-vous faire de la mésothérapie?

- parce que ma voisine en fait, et cela lui fait du bien.

- mais en allant le voir, vous aviez mal?

- non, justement, je faisais cela à titre préventif; c'est la troisième séance, mais il m'a prévenu, il faut faire beaucoup de séances avant d'en tirer bénéfice.

MALADIE

- Bonjour madame, alors on est malade aujourd'hui?

- Ecoutez docteur, si je venais sans être malade, vous seriez obligé de penser : elle est malade celle-là!!

MEDECIN GENERALISTE

Un gitan vient d'acheter une petite maison et est en train de la restaurer.

- Cela me rappelle mon jeune temps; lorsque j'étais étudiant, un été j'ai travaillé dans une ferme à construire une porcherie : maçonnerie, menuiserie, charpente, etc.....

- ça c'est sûr, y'a pas de sot métier, c'est pas parce qu'on est médecin qu'on est plus bête qu'un autre.

MEDECIN SPECIALISTE

Elle présente un malaise avec douleur thoracique en se couchant; c'est la première fois qu'elle présente une douleur thoracique. Je l'adresse au cardiologue, et dans sa lettre, j'ai la stupéfaction de lire qu'elle présente des douleurs thoraciques à la marche depuis plusieurs mois. Reprise de l'interrogatoire :
- vous avez donc mal en marchant?
- ah oui!
- depuis longtemps?
-ah oui!
- pourtant, hier soir, vous m'avez dit le contraire!
- ben, c'est le cardiologue qui me l'a dit, je dois avoir mal, mais je ne m'en rendais pas compte....c'est lui qui a trouvé ce que j'avais...

MIRACLE

- Je crois que ma mère s'est foutue de moi; elle est revenue de Lourdes et elle m'a ramené un bidon de 5 litres d'eau. J'ai tout bu, et ça ne m'a rien fait.

OBESITE

- que faut-il manger pour ne pas grossir?

ODDIBIL

Je prescris de l'ODDIBIL; et le patient me regarde d'un drôle d'oeil. Une heure après, il me passe un coup de fil :
- Docteur, pourriez-vous m'expliquer pourquoi vous m'avez prescrit de boire de l'eau débile avant chaque repas?

ORDINATEUR

Je termine sa fiche sur mon PSION; elle est en maison de retraite et lui dit : ça y est, votre fiche est terminée. Elle éclate de rire en disant : ça y est, vous êtes le docteur gadget!!

ORDONNANCE 1

Elle a 7 ans; elle regarde ce que j'écris sur son ordonnance.

- t'es allé à l'école?
- oui.
- et bien on dirait pas, t'as vu comment tu écris? avec ma maîtresse, tu aurais un zéro.

ORDONNANCE 2

- est ce que vous pourriez recopier cette ordonnance pour mon papa?
- mais qui c'est qui lui a donné tout ça?
- c'est son patron
- mais il est médecin son patron!!
- non, mais il s'y connaît un peu en médecine car il travaille beaucoup pour les médecins (il est maçon); et puis il ne veut pas que mon père s'arrête car il y a du travail en ce moment. Alors il lui a prescrit tout ça, que le pharmacien nous a déjà donné; c'est juste pour régulariser.

OREILLONS

Une maman m'amène son petit garçon.

- docteur, je suis déçue; ce matin j'étais contente car mon fils avait de grosses joues, lui qui est si maigre; je croyais qu'il commençait à profiter. J'ai été déçue quand la maîtresse m'a dit de vous l'amener car il avait les oreillons.

OVULE

Je lui prescris des ovules pour des pertes vaginales. Elle me rappelle quelques jours plus tard, car il n'y a pas d'amélioration. Je lui demande donc si elle a bien suivi le traitement, la réponse est bien évidemment non. Elle a arrêté, car ils avaient trop mauvais goût. - comment ça? - eh bien, avec mon copain, quand on les a vu, on s'est demandé comment j'allais faire pour les avaler; comme on dirait des petits oeufs, on a pensé qu'il fallait les gober...

OXYURE

Elle m'appelle pour son garçon qui a des vers; c'est la lune me dit-elle. Voulant en savoir plus : à quel moment de la lune les a t'il eu ce mois? - à la nouvelle lune. - et le mois précédent? - attendez, je le marque sur le calendrier des PTT, c'était au premier quartier de la lune. - et le mois d'avant? - à la pleine lune. - et le mois d'avant? - au dernier quartier de lune.

Comme la lune est dessinée tous les 7 jours sur le calendrier.....

POLITESSE

Il a 5 ans; quand il vient en consultation, au moment de partir, sa maman le reprend : qu'est ce qu'on dit au docteur quand on s'en va?
Alors, je suis allé chez lui; en partant, il m'a interpellé de loin:
- docteur? en me tendant sa main
- oui?
- Qu'est-ce qu'on dit quand on s'en va?

PSYCHIATRE

- Je prend aussi de l'URBANYL.
- Mais qui vous l'a prescrit?
- ça, c'est le psychopathe.

REGLES

6 h du matin.

- allô docteur? j'ai mes règles ce matin et je n'ai plus de serviette hygiénique; comment je vais faire pour aller au supermarché?

SAMU

Je lui amène une lettre pour le spécialiste; seulement voilà, il n'est pas chez lui, alors je glisse la lettre dans la fente de la porte, qui sert de boite aux lettres, et elle est tombée sur le caniche. Celui-ci s'est mis à aboyer, à confondre courrier et os, à tel point que lorsque mon patient est arrivé chez lui, il a été accueilli par la police, les pompiers et le SAMU. Les voisins craignant un malaise avec coma avaient prévenu les services de secours.

SERVICE D'URGENCE

Il est 17 h.

- s'il faut passer des radios, nous irons cette nuit à l'hôpital à minuit.
- et pourquoi pas maintenant?
- c'est qu'à minuit, on attend pas, ils nous prennent tout de suite.

SEXOLOGIE

-Docteur, mon mari vient de trouver la solution à ses problèmes sexuels qu'il a depuis son enfance.
- Très bien, mais qu'a t'il trouvé?
- Voilà, il vient de découvrir que le huit couché, c'était ses testicules, le six, c'est sa quéquète en l'air, et le neuf, sa quéquète en bas.

TABAGISME

Elle voudrait s'arrêter de fumer.

- Avez-vous déjà essayé?
- oh oui, pendant ma dernière grossesse; le gynécologue m'avait autorisé 4 cigarettes par jour, et je m'y suis tenue, pas une seule fois j'ai dépassé 4 cigarettes par jour; c'était difficile; par contre, le soir venu, je me rattrapais.
- et combien en fumiez-vous le soir ?
- de 8 à 12.

TELEPHONE 1

- Allô docteur?
- oui!
- euh, vous êtes encore au bureau? vous n'êtes pas encore à table? je ne vous dérange pas au moins?

TELEPHONE 2

- allô, je peux venir demain?
- oui.
- à quelle heure?
- dans l'après-midi.
- bien, alors je viendrais demain matin.
- non!! dans l'après-midi.
- et ce soir?
- à 18 h si vous voulez.
- je verrai, si je peux je viendrais ce soir à 18h, sinon demain après-midi.

TELETHON

- le téléthon, vous savez ce que c'est?

- oui, c'est une marche pour les handicapés.

- et ça sert à quoi?

- à rapporter de l'argent.

- et les gars qui participent au téléthon, comment font-ils pour rapporter de l'argent?

- et bien, en marchant!

TOUX

- Est-ce que vous toussez?

- non.

Constatant des râles pulmonaires :

- crachez-vous?

- oui.

- est-ce que vous toussez avant de cracher?

- bien sûr.

- alors pourquoi m'avez vous dit tout à l'heure que vous ne toussiez pas?

- docteur, quand je ne crache pas, je ne tousse pas!!

URGENCE 1

- Allô docteur? je viens d'emmener mon gendre à votre consultation, et avant lui il y a plusieurs personnes; est-ce que vous pourriez aller assez vite, car il est enrhumé, et je ne voudrais pas qu'il attende trop afin qu'il puisse se traiter rapidement.

URGENCE 2

- alors cette fois-ci c'est sérieux, il faut que vous veniez d'urgence; pas cet après-midi, car nous allons faire des courses, mais demain matin.

VACCINATION

- Ils sont bizarre les médecins dans cette ville; je n'arrive pas à en trouver un qui veux se déplacer pour une vaccination.

VIRGINITE

- docteur, il faut que je vous demande un renseignement; vous savez, cela fait trois ans que mon fils est marié, et ils n'ont toujours pas d'enfant; d'après ce que j'ai compris, ils n'arrivent pas à faire ça. Pourriez vous me dire à quoi on voit qu'un garçon est défloré?

VISITE 1

Sur la table, il y a déjà une ordonnance; elle a voulu rendre service à une de ses amies qui est amoureuse de son médecin;
- vous savez, docteur, l'ordonnance qu'il m'a faite, je n'ai pas confiance, il faut que vous m'en fassiez une autre.
- Mais pourquoi l'avoir fait venir?
- et bien, mon amie est allée consulter un voyant, afin de connaître ses chances, car comme il est marié, elle voudrait savoir s'il s'entend bien avec sa femme, et s'il va bientôt divorcer. Mais pour cela, le voyant lui a demandé une photo du médecin. C'est pour cela que je l'ai appelé, comme ça, en sortant de chez moi, quelqu'un a pris la photo sans qu'il ne se doute de rien.

VISITE 2

On m'appelle pour examiner le garçon qui était malade; en fait il n'avait rien. Au moment de me payer, on me propose une tasse de thé marocain; comme à l'habitude il est excellent, j'accepte. C'est à ce moment que je comprend le motif réel de l'appel :

- Docteur, quand on est revenu des courses hier soir, les enfants avaient touché au poste de télévision, et depuis il est tout déréglé; comme vous avez l'air de vous y connaître, vous ne pourriez pas y regarder?

VISITE 3

Visite à domicile pour le mari qui est à l'étage. Je suis en bas en train de rédiger l'ordonnance en présence de l'épouse; en haut, on entend un juron.

- Lucien, Lucien, ça y est docteur, mon mari vient d'avoir un malaise, montez vite, et elle de courir en haut.
- ah, tu m'as fait peur...

Deux minutes plus tard, on entend un bruit, comme une petite boite qui tombait.

- Lucien, Lucien, ça y est, docteur, je vous avais prévenu, mon mari n'a plus de force, il vient de tomber, montez vite; et elle de remonter : ah, t'es là, tu me feras mourir de peur; qu'est ce qui c'est passé?
- ben, si tu ne rangeais pas tout n'importe où, je n'aurais pas fait tomber ce livre!
- ah docteur, c'est à chaque fois la même chose, il faut avoir de la patience avec cet homme......

VOMISSEMENTS

Elle m'appelle pour son nourrisson qui vomit après chaque biberon; l'examen est strictement normal.
- Vous pourriez lui donner un biberon pour voir ce qui se passe?
En fin de biberon, la maman se précipite dans les W-C et plonge la tête du bébé dans la cuvette.
- Mais qu'est-ce que vous faites là?
- Eh , docteur, vous allez voir, il va vomir.
-Je veux bien vous croire, mais pourquoi vous faites ça?
- Ey bien, il y a 8 jours, mon bébé a vomi son biberon sur la moquette de la salle à manger, et j'ai passé tout l'aprés-midi à la nettoyer, alors vous comprenez, pour éviter que ça recommence, je prends les devants.

Derniére mise à jour 03/01/99